GPZ Dream Team

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine.

Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
- Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

Un policier arrête un motard :
- Vous êtes en infraction, vous n'avez pas allumé votre phare !
- C'est surement une faux contact...
Le motard descend alors de sa moto et donne un grand coup de pied dans le carénage; le phare se rallume aussitôt.
- Voilà ! c'est fait ! Donc, vous n'avez plus besoin de me mettre une contravention !
Le policier répond alors :
- Bon, vous pouvez aussi mettre un bon coup de pied dans la bulle... cela fera peut-être apparaître votre vignette d'assurance !

En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : " Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon mec ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon mec était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. "

La femme fiancée rit nerveusement et dit, " Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage !! "

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit
" J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J'ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J'ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
" Hé ! Batman, qu'est ce qu'on bouffe ? "

jennygpz500 a écrit :Moralité : ne pas se marier !!!!

Chhuuut ... c'est un secret !!!

Moi, j'suis bien sure que si nous,on s'était mariés, on serait déjà plus ensemble ... va savoir pourquoi ...

...

Un homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme rentre à la maison.
Elle vient dans la cuisine et se met à crier :
- Attention ! Attention ! Plus de beurre ! Retourne-les ! Retourne-les ! Du beurre, Plus de beurre !!
TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ??
MAIS FAIS attention ! Retourne-les !
ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! retourne-les MAINTENANT !
MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER !
Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE!
ET PAS ASSEZ DE SEL,IL FAUT PLUS DE SEL !!'.

L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler :
- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ?
Qu'est-ce qu'il te prend ?
La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de
moi en voiture...

Allez ... une petite dernière ... connue, mais bon ...

...

- Allo la Police ! Je vous appelle d'une petite route de campagne
car je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
Le flic éclate de rire et lui dit :
- Et bien, vous le plumez, vous le videz et vous le mettez à la
cocotte avec des légumes pendant 45 minutes !
-
-
-
-
- Ah ? Ok ! Et je fais quoi de sa moto ?

salut ,
3 portuguais inséparables travaillent sur un chantier
soudain l'un d'eux va pisser les 2 autres le suivent ce sera a celui qui pisse le plus loin ,une rafale de vent
décroche une tole qui vient sectionner les 3 zigounnettes .
le chef alerté appel les pompiers et ramasse les morceaux .
au bout de 15 jours il se rend au chevet des compéres ,il entre dans la chambre de Ramirez
et le voit dans son lit entrain de sastiquer il ne s'arrete pas le chef lui demande qu'est ce que tu fait Ramirez c'est la rééducationne .
le chef se rend dans la chambre de Rodriguez meme chose rééducationne.
puis a la porte de Gonzalés il entend des gémissements il ouvre et la une infirmiére dévétue chevauche Gonzalés celle-ci ne s'arrete pas
le chef : qu'est ce que ça veut dire Gonzalés
j'ai une moutouelle chef.

un petit va au toilette dans la nuit, il passe devant la chambre de sa soeur et entend:
- c est bon, encore!
le lendemain matin le petit demande au copain de sa soeur:
-dis tu as donné quoi a manger a ma soeur cette nuit? car elle disait que c etait bon
le mec géné lui repond:
-ah c etait du chocolat
et le petit lui dit:
-menteur! c etait du saucisson ! j ai retrouvé la peau sous le lit!

jerome

Drôle d'oiseau

Un motard roule à vive allure sur une route déserte quand il voit arriver rapidement à sa rencontre un malheureux moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le petit oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit dans son rétroviseur la malheureuse petite bête faire plusieurs rebonds sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Attristé et pris de remords, il s'arrête, fait demi-tour, ramasse le volatile inconscient, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour son réveil.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Et merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

La moto, c'est gonflé

Une motarde vient voir un concessionnaire :
- J'ai l'impression d'être un peu dégonflée à l'avant.
- C'est aussi ce que j'ai pensé, en vous voyant entrer, répond-il. Mais je suis sûr que vous devriez parvenir à arranger ça avec un soutien-gorge renforcé.

comme du gros sel

c'est un gamin qui se retrouve devant le juge parce que ses parents divorcent:

- Petit tu vas aller vivre chez ton père
- Non pas chez mon père!!
- pourquoi ça?
- il me bat!
-bon dans ce cas tu iras avec ta maman
-non pas chez maman!
- et pourquoi?
-Elle me bat aussi!!
-Et où vas tu aller alors?
- Je voudrai aller chez l'équipe de France parce que eux ils ne battent personne!!

Une dame a un problème de lave vaisselle.

Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :
"Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte. J'insiste : NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !"

Le jour venu l'artisan réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard,genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes Celui-ci n'arrête pas de l'insulter : " Incapable ! Abruti ! Minable ! gros cul, c'est comme ça que tu répares chez D...y ? Pov Branleur ! .... "

Au bout d'une demi heure, excédé l'artisan se tourne vers le perroquet :
"Dis donc , Tu vas pas la fermer sac à merde ?"

Et le perroquet répond :

- "Boby, attaque !!! "

jerome