GPZ Dream Team

si tu mélanges du LDR jaune avec le bleu, ça fait quoi? Du vert non? quoi de plus normal pour une kawa !

lm72 a écrit :Les 7 nains qui vont voir le Pape :
Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet ..
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin...........






Vous saviez que Jésus a été tué par un chat ?
Parce que Jésus est descendu parmi nous !

j'ai pas compris les 2 derniere phrases sur jesus quelqu'un peux m'expliquer?^^

jeune.gpz a écrit :

lm72 a écrit :Vous saviez que Jésus a été tué par un chat ?
Parce que Jésus est descendu parmi nous !

j'ai pas compris les 2 derniere phrases sur jesus quelqu'un peux m'expliquer?^^

Parce que Jésus est descendu parmi nous = Parce que Jésus est descendu par Minou !

Sinon, la blague de l'ours bleu : connue mais excellente !!!

Renaud Rutten - L'Ours bleu

A+

lol a d'accord fallait chercher^^

si en plus on fait de l'esprit maintenant

reçu par mail.

L'éloge de la productivité

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s’appelaient Joaquim
> > Gonzalez. L’un était prêtre et l’autre chauffeur de taxi. Le destin
> > voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se
> > présentent devant le Seigneur.
> >
> > Joaquim, le chauffeur de taxi passe en premier. Dieu consulte ses
> > registres et lui dit :
> >
> > - Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une
> > tunique en fils d’or et un bâton en platine. Tu peux y aller.
> >
> > Quand passe l’autre Joaquim, Dieu lui dit :
> >
> > - Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et
> > un bâton en chêne.
> >
> > Le prêtre est surpris :
> >
> > - Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien
> > Joaquim Gonzalez, le prêtre !
> >
> > - Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
> >
> > - Non ! Ce n’est pas possible ! Je connais l’autre Joaquim Gonzalez,
> > il vivait dans mon village. C’était une catastrophe comme chauffeur de
> > taxi ! Il roulait sur les trottoirs, il avait des accrochages tous les
> > jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal... Et moi
> > j’ai passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la
> > paroisse. Comment est-il possible qu’on lui donne la tunique en fil
> > d’or et à moi celle-ci ?
> >
> > Et Dieu lui répond :
> >
> > - Non, mon fils, il n’y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des
> > évaluations et des bilans.
> >
> > - Comment ?... Je ne comprends pas.
> >
> > - Oui... nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant
> > ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens
> > s’endormaient... Mais lui, chaque fois qu’il conduisait, tout le monde
> > priait.

savez vous comment s'apelle un dinausaure homosexeul???

UN TRIPOTANUS

plus que crus

djédjé56 a écrit :mdr , j'en ai une mais elle bien cru:

un jour Nicolas un jeune homme de 17 ans voulu voir sa sœur Camille du même age toute dénuder, pendant que celle si prenait sa douche il regarda par le trou de la serrure pour pouvoir y voir quel forme mais sans succès

mais le jeune ne voulu pa en rester la, il ouvrit la porte A la voler et se figea devant sa sœur qui d'ailleurs se véti de son peignoir dans les seconde qui suivir et s'exprima:
-mais qu'es-que tu fais la?
- je veut que tu me montre tes seins! répondit Nicolas
-mais tes fou, s exclama Camille
-non, montre les moi, sinon jdit au parent que tu fume!
Camille se senti trahi mais exécuta mais remonta son peignoir tres rapidement
la Nicolas repris:
-je veut que tu te mette toute nue, sinon je dit au parent que tu bois
comme pour la première action Camille s'exécuta
aprés une bref observation Nicolas sauta sur Camille, il la touchait, l'embrassait et lui fit l'amour, d'ailleurs sa sœur le laissai fair et il fir l'amour partout ou il pouvait dans la baignoire sur l'évier ect...

Apres avoir fini et avoir repris leur souffle ainsi que deux longue, très longue minute de silence, camille dit

- tu sais que tu baise mieux que papa

et nicolas répondu:

-oui maman me la déjas dit!!!!!

Bien cru, bien glauque, j'adore!

Avez-vous essayé le Trythéothérhol ???????




C'est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause,
> > > > > > ils se décident à consulter une grand spécialiste américain. Ils se
> > > > > > rendent donc de l'autre côté
> > > > > > de l'Atlantique.
> > > > > >
...> > > > > > Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la
> > > > > > stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par
> > > > > > des gestes qui ne portent pas à
> > > > > > confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
> > > > > >
> > > > > > Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat
> > > > > > sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
> > > > > >
> > > > > > Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant
> > > > > > 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et
> > > > > > rédige une
> > > > > > ordonnance qu'il remet au couple.
> > > > > >
> > > > > > Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a
> > > > > > trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
> > > > > >
> > > > > > De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et
> > > > > > demande :
> > > > > >
> > > > > > - Je voudrais du Trytheotherol.
> > > > > >
> > > > > > - Pardon ? lui répond la pharmacienne.
> > > > > >
> > > > > > - Ben oui, du Trytheotherol comme c 'est marqué sur l'ordonnance !
> > > > > >
> > > > > > - Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu,
> > > > > > c'est écrit :
> > > > > >
> > > > > > TRY THE OTHER HOLE (ESSAYER L'AUTRE TROU)

loirantss a écrit :Avez-vous essayé le Trythéothérhol ???????




C'est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause,
> > > > > > ils se décident à consulter une grand spécialiste américain. Ils se
> > > > > > rendent donc de l'autre côté
> > > > > > de l'Atlantique.
> > > > > >
...> > > > > > Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la
> > > > > > stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par
> > > > > > des gestes qui ne portent pas à
> > > > > > confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
> > > > > >
> > > > > > Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat
> > > > > > sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
> > > > > >
> > > > > > Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant
> > > > > > 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et
> > > > > > rédige une
> > > > > > ordonnance qu'il remet au couple.
> > > > > >
> > > > > > Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a
> > > > > > trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
> > > > > >
> > > > > > De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et
> > > > > > demande :
> > > > > >
> > > > > > - Je voudrais du Trytheotherol.
> > > > > >
> > > > > > - Pardon ? lui répond la pharmacienne.
> > > > > >
> > > > > > - Ben oui, du Trytheotherol comme c 'est marqué sur l'ordonnance !
> > > > > >
> > > > > > - Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu,
> > > > > > c'est écrit :
> > > > > >
> > > > > > TRY THE OTHER HOLE (ESSAYER L'AUTRE TROU)

Trop bon, Je la garde celle là

exelent ca ne risce pas de marcher comme ca

Tout les trous sont bons:

Regard Cerise de Groupama elle s 'est faite reboucher sont petit trou, par le gars de cher Carglass.

Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace ?
Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle.

Pourquoi la Statue de la Liberté est une femme ?
Il fallait que la tête soit vide pour pouvoir la visiter.

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
Pourquoi voulez-vous l'appeler.