GPZ Dream Team

Yé man… Comme dit: Val 02, c’est une question de point de vue,

Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment.
Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.

On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.

Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

- Il se dit: "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. "
- La Norvégienne pense: " Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié. "

- Chirac se dit: " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce connard."

Excellente !!!

A+

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère
fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme
la porte.
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !

A une station de taxis, un homme s'approche et demmande :
-Bonjour. Pour aller a l'aeroport de Roissy. C'est combien ?
-C'est 50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, vous me feriez une petite pipe ?
-Cretin ! Imbécile ! Dégage !
L'homme s'approche alors d'un deuxieme taxi :
-Combien pour Roissy ?
-50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, une petite pipe ?
-Sale con ! Dégénéré ! Casse toi ou j'appelle la police !
L'homme se dirige alors vers le troisième :
-Roissy, combien ?
-50 euros.
-Okay. Parfait ! Mais dites-moi, en partant, vous pourriez faire un petit coucou à vos collègues ?

> Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
> > Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
> > Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
> > La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
> > Le p'tit remet ça :
> > Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
> > Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
> > Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
> > Le petit garçon :
> > Six Mc Nuggets et une grande frite
> >

C'est l'institutirce qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris
A quoi sert le mouton ?
A nous donner la laine mademoiselle.

A quoi sert la poule?
A nous donner des oeufs.

A quoi sert la vache ?
A nous donner des devoirs.

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat
Dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire
Punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse
Toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la
Gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse
Lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa
Dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la Chatte...

quelle est la radio que l'on capte le mieux au japon en ce moment ?

Quelle est la différence entre entre l'âne et l'homme?
l'âne a une queue pour cacher sont cul.
l'homme cherche un cul pour cacher sa queue.

la radio active... non ???

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...

la radio-activité xD

j'ai trouve

a moitié dirons nous xD
quel est le point commun entre un tsunami et un ricard ?

je l'ai deja faite celle la regarde un peu pluis haut

Elle est salace celle là...

Plus tu mets d'eau, moins il y a de jaune(s)

merde il me semblait que c'etait au taff que je l'avais apprise xD

Michel eud' LILLE est in visite à Paris,c'est un ami qui lui fait visité la ville

1er jour ,visite de la tour Effeil et du champ de Mars .
réaction de Michel :Ouais ,ché qu' de 'l feraille!!

2éme jour, les champs Elysées:
Ouais ché pas mal, mais y a gramin d'monde !!

3éme jour, les Invalides ,et l'Arc de Triomphe.

son ami lui dit: on va faire 1 minute de silence .
Michel demande pourquoi,son ami lui répond que c'est ici que repose le soldat inconnu.

1mois passe ,Michel invite son ami à LILLE .il se dit: vin diu,ifo qu'j'l'y mette plin sa vue !
la visite commence :
Ichi ché eul Citadelle,ichi t'as l'gare ,ichi t'as l'musée des bio arts.

Michel se dit zut ! in a quand même vite fait l'tour!
ils arrivent devant un grand batiment blanc.

ichi té ferme et'bouque pindin vingt minutes
l'ami de Michel lui demande la raison pour laquelle il doit observer 20 minutes de silence.
Michel lui répond :
Ichi t'as tro chin chinquante personnes qui s'arposent!!!
ché l'Préfecture!!!