GPZ Dream Team

Une blonde s'approche d'un type au bar qui semble parler à sa montre :
- Salut beau brun moi c'est Sandy, qu'est ce qu'elle vous raconte votre montre ?
- Bonjour, moi c'est Bond, James Bond et ma montre me dit que vous n'avez pas de culotte.
- Alors là, elle a tout faux.
Secouant sa montre :
- Vous avez raison, elle avance un peu.

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme. Et elles se montrent plutôt inquiètes.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là.

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous ?
- C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention !
- ....Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable !
- Et alors ?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...

Ministère de l’hygiène:

Je vais voir mes copains je me lave les mains.

Je vais voir les copines je me lave la ……pine

c' est un gosse qui va a l'école,mais ce jour la, il a une tête énooormmmme.
donc, quand il arrive a l'école ,tous les autres enfants vont le voir.
-ben dis donc qu'est -ce qui t' es arrivé
le petit garçon
-ben c'est hier ,j'étais dans le jardin ,et il y avait une guêpe
les autres gosses:
-oh l'autre hé ,c'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille
-ben non c'est mon père ,il avait une pelle.

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."

c'est un petit lapin qui court a toute vitesse a travers la Savane. au bout de quelques minutes il croise sa copine la girafe qui se roule un join énorme.

Le petit lapin dit:
"hoooooo ma copine la girafe, ne fume pas de la weed c'est pas bon pour la santé viens plutot courir avec moi a travers la savane!!".
après une petite réflexion elle accepte.

Le petit lapin et la girafe courent tout deux a toute vitesse puis ils croisent leur pote le rhino en train de se faire un rail de coke.
le petit lapin lui dit:
"hooooooooooooo mon copain rhino arréte la cocaïne c'est pas bon pour ta santé, viens plutot courir a travers la Savane avec ton copain le lapin et ta copine la girafe!!!!"
La girafe ajoute:
"moi j'ai arrété de fumer pour allez courir et je me sens trop bien"
le rhino réfléchi tout de meme quelques minutes avant d'accepter.

Le petit lapin, la girafe et le rhino courent alors tout trois a toute vitesse a travers la savane et ils croisent leur copain le lion entrain de se préparer un fix.
Le lapin commence alors son speech:
"hoooooooooooooooooooooooo mon copain le lion arréte l'héroïne et viens plutot courir avec tes copains dans....."
ET SCCCHHHHLLLLLLLLAAAAAAAACCCCCCKKKKKKKKK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Le lion lui met un coup de patte et lui arrache la tete.

Le rhino et la girafe n'en reviennent pas et demandent au lion pourquoi il n'a pas laissé le lapin parler et surtout pourquoi il l'a tué.
le lion répond alors:

"je lui ai mit un coup de patte car a chaque fois que le lapin est sous exta il me demande de venir courir avec lui!!!!"

C'est superman qui survole la ville. Comme il a déjà neuralisé tous les méchants, ils s'emmerde un peu. Soudain, sur le toi d'un building, il voit Wonderwoman à poil, les jambes grandes écartées qui fait apparemment bronzette.
Superman ne veut pas raté une occasion pareille. Il décide de la baisé à la vitesse de l'éclair. Là dessus, il fait un piqué zen sa direction, il la "défonce" et reprend de l'altitude directement pour ne pas être indentifié (note je me dis que y a que lui pour être capable de faire ça !).
Wonder woman sa relève et demande qu'est ce qui s'est passé. L'homme invisible, couché sur elle se redresse et dis : J'en sais rien mais en tout cas j'ai eu le feu au cul.

mat14 a écrit :Une étude Européenne a démontré les effets de l'alcool, et mis en évidence que:
- Vodka + Glaçons = Attaque les reins!
- Rhum + Glaçons = Attaque le Foie!
- Gin + Glaçons = Attaque le cerveau!
...- Whisky + Glaçons = Attaque le Cœur!
.................................
- Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout !!!!!

+1

OK OK j'arret les glacons merci pour le tuyau .





C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amydales.

Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
-Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier

Une femme sur l’ autoroute au volant de sa porche tombe en panne, elle se gare sur la bande d’urgence elle appelle l’assistance , le garagiste arrive et ouvre le capot et diagnostique
un manque d’huile, il sort 2 bidons de la castrol et de la motul et demande à la dame ce qu’elle préfère,elle demande la différence ; il lui dit avec la castrol on s’envole et avec la motul on ……..!!! alors elle s'écrit : mettez moi la motul ! . : oups:

Elle est connue ... mais c'est pô grave ...

Le mécanicien achevait de remonter le vilebrequin du moteur lorsqu'il aperçoit un de ses clients, cardiologue réputé, les bras croisés, qui attend en retrait.
- " Docteur, venez voir quelque chose, s'exclame le mécanicien.
Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et dit, en s'essuyant les mains :
- Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes, j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf. Alors comment se fait-il que je gagne 35.675 par an, alors que vous, pour un travail similaire, vous en gagnez plus de 500.000 ?
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
- Essayez-donc de faire ça pendant que le moteur tourne...

... c'est tellement vrai ...

Letho a écrit :L'hécatombe dans la famille Laden continue. Après Ben la nuit dernière, mon lave-vaisselle est mort ce matin...

Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera mes couilles Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).

Letho a écrit :L'hécatombe dans la famille Laden continue. Après Ben la nuit dernière, mon lave-vaisselle est mort ce matin...

et tu l'a immergé en mer ?

JE pense qu'il n'était plus étanche...