GPZ Dream Team

totophe14 a écrit :Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera mes couilles Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).

T'as oublié de préciser "avec l'accent du sud", c'est plus compréhensible!

Deux couples d’amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit :
- Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et lui répond :
- Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle ce vendredi vers 14h00.
Ce qu’il fit bien sûr.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.
David rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond :
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: “Zut, il est au courant !”)
A regret :
- Oui, il m’a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !…

... LE PRIX DU CERVEAU

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."
C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?
"Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme".
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

Grumph !

Bon, dans la même veine :

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !!

Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire."

" Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone,
personne ne lui répond...

" Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho
de sa voix.

Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin
s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone
arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit
neurone en pleurs :

- "Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "

A+

DITE NON A LA DROGUE


Deux amis se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n’irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de ne pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux copains vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- J’en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n’iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c’est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c’est celui de quelqu’un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
- J’en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J’ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s’ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J’ai ensuite expliqué que le petit cercle, c’est leur anus AVANT d’entrer en prison…

... c'est cro mignon ...

Pour nos amis les blondes

Lors d'un vol pour Toronto, quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
> > > > > > > > L'hotesse la voit faire et décide de lui demander de voir son billet. Elle explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
> > > > > > > > La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici!
> > > > > > > > L'hotesse va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
> > > > > > > > Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
> > > > > > > > La blonde lui répond: Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici!
> > > > > > > > Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe conomique.
> > > > > > > > Le pilote demande au co-pilote: Vous avez bien dit qu'elle est blonde?
> > > > > > > > Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes.
> > > > > > > > Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
> > > > > > > > La blonde lui dit: Oh je suis désolée! et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
> > > > > > > > L'hotesse et le co-pilote sont étonnés et demande au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Je lui ai dit : "La première classe ne va pas à Toronto."

c sur sinon elle se facherai hein jenny ? ^^

... la petite culotte ...

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
Sa mère lui dit : "Tu dois dire NON. C'est parce qu'ils veulent voir ta petite culotte".
Susie répond : "Je sais, c'est pourquoi je la cache dans mon cartable "!...

je sais pas si c'est mieux !!!!

jeune.gpz a écrit :c sur sinon elle se facherai hein jenny ? ^^

tout à fait

Quel point commun y a-t-il entre un homme au lit, et un élastique: il s’étire s’étire et s’étire et péte.






Donné personnel : (un élastique d’un âge avancé péte plus vite).

jakcélère a écrit :Quel point commun y a-t-il entre un homme au lit, et un élastique: il s’étire s’étire et s’étire et péte.






Donné personnel : (un élastique d’un âge avancé péte plus vite).

C’est un macho qui vient de se marier avec une femme sexy. Le lendemain des noces, il dit à sa femme :
- Bon, alors ma chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter. Tout d’abord, il faut savoir que je rentrerai à la maison si je le veux et à l’heure que je veux. Et je ne veux pas de chamailleries pour autant au moment où j’arrive. Je veux aussi qu’il y ait un bon repas sur la table en une demie-heure si j’ai envie de bouffer. Je ne veux aucune discussion quand je m’en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains. C’est bien compris ?
Alors la jeune mariée lui répond :
- Pas de problème, c’est d’accord pour moi. J’aurai juste une seule règle à édicter, quant à moi : tous les soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas…

hou ca ma... fais mal

desoler j'avais pas vue qu'il y avait la reponce

totophe14 a écrit :desoler j'avais pas vue qu'il y avait la reponce

...

en Parlant de Ben Laden vous saviez que les américains ont prié Halla avant de jeter son corps à la mer?

Halla une!
Halla deux!
Et Halla trois!!!.......Plouf