GPZ Dream Team

Une petite devinette (de mon fils de10 ans) reponse demain .

Pourquoi les girafes ont un grand cou ?

A vous de jouer

Internet a écrit :Au lieu de se nourrir d'herbes comme son ancêtre l'okapi, la girafe s'est habituée peu à peu à brouter des pousses de plus en plus élevées.

Ensuite, c'est la sélection naturelle, qui, au fil du temps, a fait son oeuvre : les girafes avec les plus longs cous étaient plus aptes à survivre et à se reproduire (car elles avaient accès à plus de nourriture).
Avec le temps les girafes à long cou ont proliféré et ont transmis leurs gènes à leur nombreuse progéniture, tandis que les girafes à plus petit cou mangeaient moins, se reproduisaient moins, mouraient pendant les périodes de sécheresse, etc...

Seules les girafes au long cou ont donc traversé les époques jusqu'à la nôtre...

Bon j'imagine, vu qu'on est dans un thopic "blague", que ce n'est pas la réponse attendue !!! LOL

GPZ66FD a écrit :

Internet a écrit :Au lieu de se nourrir d'herbes comme son ancêtre l'okapi, la girafe s'est habituée peu à peu à brouter des pousses de plus en plus élevées.

Ensuite, c'est la sélection naturelle, qui, au fil du temps, a fait son oeuvre : les girafes avec les plus longs cous étaient plus aptes à survivre et à se reproduire (car elles avaient accès à plus de nourriture).
Avec le temps les girafes à long cou ont proliféré et ont transmis leurs gènes à leur nombreuse progéniture, tandis que les girafes à plus petit cou mangeaient moins, se reproduisaient moins, mouraient pendant les périodes de sécheresse, etc...

Seules les girafes au long cou ont donc traversé les époques jusqu'à la nôtre...

Bon j'imagine, vu qu'on est dans un thopic "blague", que ce n'est pas la réponse attendue !!! LOL

Bien chercher mais c'est pas la reponse attendu (mon fils n'a que 10 ans il est trés intelligent comme son pere mais bon !! lol .

totophe14 a écrit :Une petite devinette (de mon fils de10 ans) reponse demain .

Pourquoi les girafes ont un grand cou ?

A vous de jouer

parce qu'elles puent des pieds?



Comment appelle-t-on un conducteur de corbillard?

satchurator a écrit :

totophe14 a écrit :Une petite devinette (de mon fils de10 ans) reponse demain .

Pourquoi les girafes ont un grand cou ?

A vous de jouer

parce qu'elles puent des pieds?

ça doit vraiment empester !!!

jennygpz500 a écrit :

satchurator a écrit :

totophe14 a écrit :Une petite devinette (de mon fils de10 ans) reponse demain .

Pourquoi les girafes ont un grand cou ?

A vous de jouer

parce qu'elles puent des pieds?

ça doit vraiment empester !!!

Quoi t'es jamais allée au Zoo?

satchurator a écrit :

totophe14 a écrit :Une petite devinette (de mon fils de10 ans) reponse demain .

Pourquoi les girafes ont un grand cou ?

A vous de jouer

parce qu'elles puent des pieds?



Comment appelle-t-on un conducteur de corbillard?

bonne reponse

le conducteur est un pilote-décès .

totophe14 a écrit :

satchurator a écrit :

totophe14 a écrit :Une petite devinette (de mon fils de10 ans) reponse demain .

Pourquoi les girafes ont un grand cou ?

A vous de jouer

parce qu'elles puent des pieds?



Comment appelle-t-on un conducteur de corbillard?

bonne reponse

le conducteur est un pilote-décès .

Merci


Une bonne réponse pour toi aussi

ARNAQUE dans les grandes surfaces !!!

J'ai été victime d'une ARNAQUE dans une grande surface. Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi. Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial. Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'Evian ! Soyez donc extrêmement vigilant : ceci pourrait aussi vous arriver ! On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin. J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!!

Did_id a écrit :ARNAQUE dans les grandes surfaces !!!

J'ai été victime d'une ARNAQUE dans une grande surface. Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi. Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial. Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'Evian ! Soyez donc extrêmement vigilant : ceci pourrait aussi vous arriver ! On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin. J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!!

Et on se demande à quoi est due la sécheresse

Grand père est malade
Il se rend avec mamie chez le toubib celui lui ci, l’examine je ne voit pas ce qu’il a .
Mamie demande:
c’est grave docteur?
Écoutez, je ne vois pas ce qu‘il a,je vais lui faire une batterie de tests:
analyse :d’urine
De sperme
De selle
Papy est dur de la feuille et ne comprends pas, il demande a mamie .
Qu’Est-ce qui dit ?
Elle répond :
Donne ton slip .

Did_id a écrit :ARNAQUE dans les grandes surfaces !!!

... ... tu m'étonnes qu'ils prévoient un été "76" !!!

MDR l'arnaque !!!



J'adore le scénar ! ^^

C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

Un enfant demande a son papa: "Explique moi ce qu'est la POLITIQUE"
Le papa répond: "C'est très simple, Je vais te donner un exemple:"

NOTRE FAMILLE
C'est moi qui rapporte de l'argent, je suis donc le CAPITALISTE.
...Ta maman gère cet argent, elle est donc le GOUVERNEMENT.
Grand père vérifie si tout se passe bien: il est donc le PARLEMENT.
La bonne est la classe OUVRIÈRE.
Nous n'avons qu'un seul but; ton bien être, tu es donc le PEUPLE.
Ton petit frère encore dans le berceau nous dirons qu'il est l'AVENIR.

L'enfant a bien écouté! La nuit tombe chacun s'en vas au lit.
L'enfant dans le sommeil entend son petit frère qui pleure.
Il se lève et va voir. En fait, le petit frère a fait caca dans son lange!
Que faire, il va dans la chambre de ses parents et s’aperçoit que la maman est seule au lit et dort.
Ne voulant pas la réveiller, il va à la chambre de la bonne et là...
Il trouve son papa dans le lit de la bonne.Il voit le grand-père qui regarde par la fenêtre.
Ayant peur, il va se recoucher et s'endort.

Le lendemain le papa demande: "Alors mon fils tu as réfléchi et compris?"

Le garçon répondit: "Oui papa ta définition est claire."
"Le CAPITALISME profite de la CLASSE OUVRIÈRE pendant que le
GOUVERNEMENT dort et le PARLEMENT regarde sans rien dire.
On s'en fout de ce que pense le PEUPLE, et l'AVENIR EST DANS LA MERDE."

Mwahahaha réaliste!

Un gars achète une nouvelle voiture. Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération...

le vendeur lui fait une démonstration :
"Choisissez un chanteur, demande t-il au client.
- Hallyday !
L'auto radio lui demande :
- Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué, répond :
- Johnny !"
Et l'auto-radio de faire entendre une chanson du Jojo national.
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
" OK, répond le vendeur, vous allez voir que la radio répond à tous les coups...
L'acheteur lance :
- Iglesias !
L'auto radio demande :
- Julio ou Enrique ?
L'acheteur est sur le cul et dit :
-Julio !
Et on entend dans la radio: "tou n'a pas chanzé..."
Le gars prend la voiture, sort du garage et peu après se fait couper la route par un abruti qui
manque de l'accrocher. Alors le gars balance :
"Enculé, connard, trou du cul de merde !!!
Et la radio lui demande :
- Domenech ou Sarkozy ?"

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Vive la poste

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :
- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable! Ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais ! Ah les enfoirés...!

Un Italien raconte à ses amis :
"Hier soir, j' ai massé ma femme avec de l' huile aromatique, puis on a fait l' amour tellement intensément qu 'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Français qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. A près, on a fait l' amour tellement fort qu 'elle a hurlé pendant 15 minutes!"

Le belge intervient à son tour:
"Moi, je l' ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu 'elle hurle pendant trois heures?"
"j' ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

Lulu70 a écrit :Un enfant demande a son papa: "Explique moi ce qu'est la POLITIQUE"
Le papa répond: "C'est très simple, Je vais te donner un exemple:"

NOTRE FAMILLE
C'est moi qui rapporte de l'argent, je suis donc le CAPITALISTE.
...Ta maman gère cet argent, elle est donc le GOUVERNEMENT.
Grand père vérifie si tout se passe bien: il est donc le PARLEMENT.
La bonne est la classe OUVRIÈRE.
Nous n'avons qu'un seul but; ton bien être, tu es donc le PEUPLE.
Ton petit frère encore dans le berceau nous dirons qu'il est l'AVENIR.

L'enfant a bien écouté! La nuit tombe chacun s'en vas au lit.
L'enfant dans le sommeil entend son petit frère qui pleure.
Il se lève et va voir. En fait, le petit frère a fait caca dans son lange!
Que faire, il va dans la chambre de ses parents et s’aperçoit que la maman est seule au lit et dort.
Ne voulant pas la réveiller, il va à la chambre de la bonne et là...
Il trouve son papa dans le lit de la bonne.Il voit le grand-père qui regarde par la fenêtre.
Ayant peur, il va se recoucher et s'endort.

Le lendemain le papa demande: "Alors mon fils tu as réfléchi et compris?"

Le garçon répondit: "Oui papa ta définition est claire."
"Le CAPITALISME profite de la CLASSE OUVRIÈRE pendant que le
GOUVERNEMENT dort et le PARLEMENT regarde sans rien dire.
On s'en fout de ce que pense le PEUPLE, et l'AVENIR EST DANS LA MERDE."

tous simplement superbe