GPZ Dream Team

La maîtresse demande un jour aux enfants:
- Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent:
- Avec des pommes... avec des poires... avec des pêches, etc.
Et un petit garçon qui dit:
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande:
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait ?
Le petit garçon:
- Ben... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours: "J'ai la moule en compote !"

Un prof dit à un élève:
- Je te mets un 20 ce trimestre si tu me dis combien d'ampoules il y a sur la table.
L'élève regarde sur la table et compte 4 ampoules.
- Il y en a 4, monsieur !
Le prof a un sourire sadique et dit en sortant une ampoule de sa poche:
- Eh non ! J'en avais une dans ma poche !
Le lendemain, le prof dit au même élève:
- Je te donne une autre chance. Combien y a-t'il d'ampoules?
L'élève en compte 4. Méfiant, il dit:
- Il y en a 5!
Le prof sourit et dit:
- Eh non! Cette fois je n'avais aucune ampoule dans ma poche!
L'élève sort une ampoule de sa poche et réplique:
- Peut-être pas, mais moi oui !

Celle ci aussi :

the volvo man a écrit : Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé. Une jeune fille de première année lève la main et pose la question: - Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre Le professeur : - C'est vrai. La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande: - Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ? Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi. Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire: - Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

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extra trop bonne

Un jour, mon mari décide de laver son maillot de foot.
> > > >
> > > > > > Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :
> > > >
> > > > > > - Quel cycle j'utilise pour la machine ?
> > > >
> > > > > > - Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
> > > >
> > > > > > - Il me crie :
> > > >
> > > > > > - « PSG » !
> > > >
> > > > > > Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

je vais me faire des copines,c' est pas fini les filles,encore une.

> > > > > > Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir
> > > > > travailler et je lui dis :
> > > >
> > > > > > - Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé ..
> > > >
> > > > > > - En cours de matinée je me dis :
> > > >
> > > > > > - Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche ...
> > > >
> > > > > > Et quand je suis rentrée le soir.... mon linge était étendu, sec et sale !

> > > > > > Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
> > > >
> > > > > > Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que la machine
> > > > > essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement.
> > > >
> > > > > > Non, non il n'est pas blond non plus....
> > > >

> > Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
> > > > > embarrassée lui dit :
> > > >
> > > > > > - La porte du garage est restée ouverte, Monsieur.
> > > >
> > > > > > - Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
> > > >
> > > > > > - Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
> > > >
> > > > > > - J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...
> > > >
> > > > > > - Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés

Phil6907 a écrit :http://koolgraph.free.fr/fuzz.html
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deja vu y a longtemps sur un autres forum mais c est bon de revoir des " vieux truc "

Phil6907 a écrit :http://koolgraph.free.fr/fuzz.html
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d: exellente

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.
Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant:
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit:
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager:
- Voilà Monsieur, ça vous fera 150€ Le Japonais stupefié par le prix remarque:
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant:
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

Un Belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France.
Celui-ci l'attend à son arrive à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve.
Le Belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bord du capot.
- C'est simple l'étoile c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère et je l'écrase.
Le Belge semblant incrédule, le Français lui dit un peu plus loin:
- Tiens, en voilà justement un. Je vais te montrer !
Aussitôt, le Français fait mine de viser l'agent, et il accélère. Au dernier moment, il évite le policier.
Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le Belge qui s'exclame:
- M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit... Si je n'avais pas ouvert la portière tu le ratais !

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic et il lui demande:
- Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h ?
Et la blonde répond:
- C'est parce que sur le panneau il y a marqué A20.
Alors le flic lui répond:
- Mais madame ça c'est le numéro de la route.
La blonde dit:
- Ah bon !!!
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
- Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine "brune" à côté !
La blonde répond:
- Ah... ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313.

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement !
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit:
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire ! Et elle dit :
- T'es bien conne ! Ça ne marchera jamais !
Et l'autre lui demande:
- Ah bon ? Pourquoi ça ?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'esclaffe:
- Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros.
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord le banquier demande:
- Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?
La blonde de répond:
- Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !

Un camion s'arrête à un feu de signalisation.
Venant de s'arrêter juste derrière le camion, une blonde descend de sa voiture, vient frapper à la fenêtre du camion et crie à l'intention du chauffeur:
- Je m'appelle Cindy, et vous perdez de votre cargaison !
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.
Au feu tricolore suivant, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé.
Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant:
- Monsieur, mon nom est Cindy et je vous assure que vous perdez de la cargaison sur la route !
Le camionneur baisse alors sa vitre et plus qu'énervé lui répond:
- Moi, je m'appelle Robert, c'est l'hiver, et je conduis une saleuse !

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse...

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit:
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
M. Tremblay répond:
- Mon Dieu ! Remarchera-t-elle un jour ?
Le docteur:
- J'ai bien peur que non... C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.

L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit:
- Je rigole, elle est déjà morte !

Un gars arrive à l'hôpital après s'être fait renverser par un camion, il se réveille après avoir perdu connaissance, en face de lui, le médecin:
- (le médecin) : On a dû vous opérer, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle
- (le patient) : Commencez par la mauvaise
- (le médecin) : Vous êtes passé sous un camion, on a dû vous amputer les 2 jambes
- (le patient) : Pour une mauvaise nouvelle... et la bonne ?
- (le médecin) : On chausse la même pointure, je vous rachète vos chaussures en croco