GPZ Dream Team

Salut a tous , bravo totophe.



> Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
> > > > > Une blonde-employée veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
> > > > > Je voudrais un livre.
> > > > > De quel auteur ?
> > > > > Heu… Vingt centimètres.
> > > > > Vincent qui ?

> > Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
> > > > > Interpellée, la maîtresse lui demande : 'Mais que t'est-il arrivé ?'
> > > > > Une abeille m'a piquée.
> > > > > Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
> > > > > Papa l'a tuée avec sa pelle.

> > > Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
> > > > > Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
> > > > > L'homme dit : 'Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines'.
> > > > > La femme répond : 'Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre'.
> > > > > L'homme sourit : 'Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.'

j'adore celle de la gamine

Lors de la visite de touristes d'un château organisée par le fils du propriétaire ,ce dernier remarque qu'un des visiteurs lui ressemble étrangement
Il s'approche de lui et lui demande :votre mère n'a jamais travaillée pour mon père ici il y longtemps ??
Non ,mais mon père était jardinier ici au château!!!!!!!!!!!!

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main posée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- PAS QUESTION. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire que soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui en fait une. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Un motard très viril passe sur un pont avec sa grosse moto. Il y voit une jolie fille prête à se suicider.
Il s'arrête et lui dit:
- Mais voyons Mademoiselle, vous êtes si jolie, pourquoi vous tuer?
- J'en ai marre de la vie!
- Embrassez-moi, vous y reprendrez goût!
La jeune fille l'embrasse. Le motard y voit une opportunité:
- La vie est trop belle, faîtes-moi donc une gâterie, vous verrez!
Et elle s'exécute. Le motard est aux anges, stupéfait d'avoir rencontré une femme aussi douée et jolie. L'affaire finie, il lui dit:
- Pourquoi veux-tu mourir, c'est trop bête. Tu pourrais rendre tant d'hommes heureux!
- Oui, mais mon père ne voudra jamais, déjà qu'il ne veut pas que je m'habille en fille.

ca fait longtemps que je ne suis passer part la moi alors un grand bonjour a tout le mode et une petite blague


Gérard arrive chez lui complètement bourré....
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort !
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
"J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Gérard répond :
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant...
Un coq s’approche de lui :
" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans le ventre comme si j’allais exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard, voilà l'œuf...ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité...
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle !
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

mdr

Un motard arrive dans une station service. Pendant qu'on lui fait le plein, il se met à se gratter le crâne
sans ôter son casque.
- Ça ne va pas ? fait le pompiste. Vous vous grattez la tête sans enlever votre casque !
- Et alors ? Quand vous vous grattez le Q, vous ôtez votre pantalon ?

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger:
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le berger, après avoir réfléchi quelques instants:
- Cré vindiou, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avec tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enc....
Le journaliste:
- Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne. Et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain:
- Ah, aye, j'me souviens: une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours c'te garce. Pour fêter ça, on l'a tous encu...
Le journaliste, un peu embarrassé:
- Décidément non, je ne peux pas passer ça. Il faut que je trouve autre chose.
Il réfléchit pendant quelques secondes:
- Sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
Le paysan:
- Ben, une fois, je me suis perdu. C'est pas bon d'se perdre en montagne...

effectivement fô pas se perdre.

Boire ou conduire

Un conducteur ivre dans une rue en sens interdit
Un policier l'arrête
-"Vous allez où comme çà"
le chauffard
-"Je... sais...pas...mais je...doit être...bigrement en retard...car je vois...tout le monde revenir"

aller un petite pour la route

Une jeune femme blonde se rend chez BELGACOM pour envoyer un message à sa mère qui se trouve aux États-unis.
L'employé lui dit que cela reviendrait approximativement à 15 euros.
Elle s'exclame:
- Mais je n'ai pas assez d'argent ! Mais je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit:
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi, dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme. Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux ! Elle obéit.
- Descendez la fermeture de mon pantalon ! Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez... Sortez la...bête... Elle obéit.
Elle saisit l'engin avec ses deux mains, puis marque un temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage:
- Allez, allez... Vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin...
Et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
- Allo ? Allo ? Maman, tu m'entends ?

Elle est pas mal celle la

J'en ai une aussi :

C'est une nana elle a un coquillage tatoué sur la jambe un peu plus bas que l'entrejambe y a un mec qui lui demande :
-Pourquoi t'as un coquillage tatoué ici ?
La nana: - Met ton oreille tu sentiras la mer..