GPZ Dream Team

Un marathon d’amour


Un jeune coureur de l’équipe olympique australienne réussit à faire entrer dans sa chambre, au village olympique, sa nouvelle copine gymnaste suédoise qu’il a rencontrée à Sydney. Une fois à l’intérieur, il ferme rapidement la lumière et ils se déshabillent tous les deux et sautent sur le lit pour se livrer à des prouesses acrobatiques dignes de notes parfaites.

Après quelque vingt minutes d’activité soutenue, ils se couchent tous les deux sur le dos, épuisés. La jeune fille admire alors dans la pénombre le corps athlétique de son nouveau copain, musclé et humide de sueur. Le gars se lève alors péniblement, se verse un petit verre d’un liquide inconnu, le boit d’un trait, pousse un grand cri, plonge sous le lit pour en ressortir en se frappant le torse avec les poings, soudainement plein d’énergie. Il se précipite alors sur le lit et recommence une autre session d’activités intenses.


La fille est impressionnée ! Encore vingt minutes de prouesses aussi intenses que la première fois. Finalement, ils se retrouvent encore une fois sur le dos, épuisés de nouveau. Le gars se relève alors péniblement, se verse un petit verre du même mystérieux liquide, le boit d’un trait, pousse un grand cri, plonge sous le lit et en ressort en se frappant le torse avec les poings, encore une fois fringuant et prêt à l’action. Il saute sur le lit et recommence à faire l’amour à sa petite amie de façon déchaînée. La fille n’en croit pas ses yeux!

Un autre vingt minutes de passion! Enfin, ils se retrouvent une fois de plus couchés sur le dos, épuisés et en sueur. Mais voilà que le gars refait le même rituel et remet ça une Quatrième FOIS ! Lorsqu’ils ont finalement terminé, étendus sur le dos, la fille décide d’essayer l’élixir magique car elle a elle-même besoin d’un regain d’énergie.

Elle se lève donc péniblement, se verse un petit verre du mystérieux liquide, le boit d’un trait, plonge sous le lit et se heurte aux trois autres membres de l’équipe de course à relais, cachés sous le lit.

Pas vue la BD mais j'ai bien aimer la blague

Vous savez ce que font deux vieux avant de faire l'amour ?

ils prenent du viagra

Non ils cassent la croûte

C'est deux petits vieux qui viennent d’emménager dans un village , le médecin dans la commune leur rend visite , et il leur dit :

- Vous vous ennuyez pas trop de vos journées vous connaissez personne ici ?

- Et le petit vieux répond : Ah ba vous savez le matin quand on se réveille c'est activité sexuelle, on déjeune on va se laver, activité sexuelle, après on prépare le repas , on mange activité sexuelle, on sort se promener et quand on rentre activité sexuelle..

Le médecin lui répond :
- Mais si je peux me permettre a votre âge comment vous faites pour être si en forme ?

- Ah ba vous savez elle me casse les couilles !

Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?

Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle papa.

La blonde Un célibataire cuisine : Mettre le plat au four à 120 degrés.
 
 

J'espere ne choquer personne mais bon

Savez-vous que tous les 30 jours il est nécessaire de nettoyer l'écran de l'ordinateur de l'intérieur ? Beaucoup de personnes ignorent ce fait et ne savent pas non plus comment faire.

Les fabricants profitent de cette ignorance pour augmenter leurs ventes. Un ami me l'a signalé et je veux partager ce système de nettoyage avec mes contacts.

Pour nettoyer l'écran par l'intérieur, il suffit de cliquer ici http://embed.koreus.com/00071/200403/boob-cursor.swf

je vient de nettoyer mon ecran.efficace.

Ouais. Super efficace ce nettoyage !!!
Du coup j'en ai profité aussi pour me rincer l’œil.

lol vu le nom du lien je vais l'utiliser que pour mon écran perso ... au bureau dans l'open space ça va pas le faire (je crois l'avoir déja testé ce nettoyeur d'ecran ^^)

OUAH PUTAIN J'AI POSTE LE 666 ème MESSAGE DE CE TOPIC !!! YAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !!

Un mari français en mission pour l'ONU en Haïti envoie ce message à sa femme:

Ma petite Minou chérie.
Ce mois-ci, je ne peux pas t'envoyer mon salaire, aussi je t'envoie 100 baisers.
Tu es mon amour.
Ton époux qui t'adore, Nicolas.


Voici la réponse de sa femme quelques jours plus tard:

Mon cher et tendre amour.
Merci pour ces 100 baisers ... Je t'envoie le détail des dépenses:
1. Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois.
2. L'électricien a seulement été d'accord après 7 baisers.
3. Le bailleur vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer.
4. L'épicier n'a pas été d'accord pour des baisers uniquement, alors, je lui ai donné plus que des baisers dans notre jolie chambre à coucher.
5. Les autres dépenses ont coûté 40 baisers ...
S'il te plaît, ne t'inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j'espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois.

P.S: Dois-je garder la même budgétisation pour le mois prochain ?
J'attends tes précieux conseils !!!
Ton épouse qui t'adore.

Une femme sort de la douche au moment précis ou la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.

C'est Bob, le voisin de palier.

Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance:

- "Je te donne 500€ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre."

Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nu devant Bob.

Il la regarde, puis lui tend 500€ en billets de 100.

Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remontre dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande :

- "C'était qui?"

- "Bob, le voisin de palier" répond-elle.

Le mari:

- "Super, il t'a rendu les 500€ qu'il me doit?"

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans.
Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes et les femmes les utilisent pour se protéger au cours des rapports sexuels.
- Je vois ! répond le garçon, l'air pensif, oui j'en ai entendu parler à l'école.
Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi il y en a trois dans cette boite ?
- Ceux -la sont pour les lycéens, lui répond son père, UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon.
Il remarque une boite de 6 et demande :
- Alors.....pour qui ils sont ceux-la ?
- Ceux-ci sont pour les étudiants, lui répond son père, DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi et DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon, mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande t'il en brandissant une boite de 12.
Avec un soupir et la larme à l'œil, le père lui répondit :
- Ceux-la sont pour les hommes mariés..... UN pour Janvier, UN pour Février, UN pour MARS......

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...
Le jeune va voir son père et lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Son père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?
- Non !
- Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre .

Pour la première fois dans ma vie, je suis allé à la mosquée...
> > J'ai assisté à leurs pratiques et j'ai vu Mahomet.
> >
> > Je suis assis là, il vient à moi, met ses mains sur ma tête et

s’exclame d'une voix forte: « VOUS ALLEZ MARCHER !!!
> > Je lui répondis que je n’avais aucun problème de motricité.
> >
> > Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte: « VOUS ALLEZ MARCHER !!! »
> >
> > Là je refais une tentative pour lui expliquer que je n’avais aucun problème de marche, mais en vain….
> > Il répétait de plus en plus fort :
> > « VOUS ALLEZ MARCHER !!! »
> >
> > Après les prières, je suis sorti et que croyez vous qu'il advint ?
> > Il avait raison ce con, On m’avait piqué mon vélo !!!!