GPZ Dream Team

Savez vous pourquoi les motards belge roulent aux milieux de la routes.tout simplement parce qu ils sont un peut cons sur les bords.

Une femme vas chez le docteur pour des problème d'orgasmes à répétition

le docteur regarde les partie intime de la femme

-Vous avez une abcès sur le clitoris

-Ha donc c'est cela qui me donne des orgasmes ??

-Non non, c'est l'asticot qui tourne au tour

pouah degueu mais elle est bonne.

Deux blondes discutent : la plus grande est expérimentée en cambriolage et la plus jeune est une débutante dans le domaine.

L'expérimentée s'exprime :

- Ce soir à 20:00 devant la banque OK ?

- OK !

Il est 20:00 devant la banque, les deux blondes sont là. L'expérimentée chuchote à l'oreille de l'autre blonde et lui laisse 10 minutes revenir.Dix minutes se passent, toujours rien ...15 minutes, 20 minutes ... La blonde revient avec un coffre ligoté et quand elle le met dans le coffre de la voiture, le gendarme sort avec le pantalon baissé. Le temps qu'il sort son arme, la voiture est déjà loin. Et là, l'expérimentée dit :

-T'as pas fait ce que j'ai dit !

- Si, j'ai tout suivit à la lettre !

- NON ! Je t'ai dit tu ligotes le garde et tu pompes le fric !

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte .
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...

La petite Léonie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou.

Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture, il lui demande :
que fais-tu là Léonie ?

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit :
c'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?

A ce moment, Léonie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
c'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.

Sympa

Belle petite blagues

Devinettes. Celui qui les fabrique. Les vends? Celui qui en achete ne les utilise pas ? Celui qui l utilise ne le vois pas ? Qu est ce?

un cerceueil

Oui.tu la connaissait?

non au départ j'ai pensé à des lunettes et après réflexion j'ai vue le cercueil

A l'école, la maitresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

Arthur se lève et commence :

- "La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin".

- "Doux Jésus", s'exclame le maîtresse, "il va bien au moins ?"

- "Je suppose" répond Arthur.

Il a arrêté d'appeler à l'aide hier...

Sarkozy et Strauss-Kahn sont dans les toilettes de l'Elysée en train d'uriner côte à côte.
Sarkozy se penche un peu et regarde le sexe de Strauss-Kahn en s'exclamant:
- Mais il est énorme Dominique! Comment as-tu fait pour avoir un sexe aussi gros, c'est de naissance ou quoi?
- Ecoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner sur les murs plusieurs fois par jour. Moi, je la cogne sur la rampe de l'escalier en montant dans ma chambre, et tu verras, ça marche.
Sarkozy rentre alors chez lui. En arrivant, il sort son sexe, s'approche de la rampe d'escalier qui mène à la chambre, et commence à le cogner dessus.
Et là, il entend la voix douce de Carla qui s'exclame:
- Oh, c'est toi Dominique? Dépêche-toi, le petit ne devrait pas tarder à rentrer!

Elle est bonne.

Quelle est la différence entre un homme qui va baiser et un homme qui vient de baiser ?
- L'homme qui va baiser a le sang qui boue,
et l'homme qui vient de baiser a le bout qui sent

sympa la photo du mont saint michel

Merci

C'est un mec qui rentre dans un bar et qui commande
barman : deux bières s'il vous plaît
Le barman: des pressions ??
le mec: non non alcoolisme .......