Topic des blagues.

[Biohazard]

Lol moi les longues blagues elles me donnent pas envis de les lire alors svp faites des blagues courtes

[Phil6907]

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui...
Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.

Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !'

Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.
Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.

Le punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.

Après un moment de réflexion, la soeur répond:
- Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.

Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...
puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :
- Ah ah ah ! coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!

Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
Ah ah ! coucou ! Je ne suis pas la soeur ! Je suis le coiffeur !!!

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pas mal pas mal

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je me lance dans plein de petites pour ceux qui aiment pas les longues ( ) et des moyennes pour ceux qui aiment lire.

Pourquoi les jeunes filles baissent les yeux quand on leur fait une déclaration d'amour?
Pour vérifier que c'est bien vrai !

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?
Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif

A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus .s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.

A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

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[lm72]

Voici ma contribution a prendre au 2nd degré bien sur!


Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.

Mamie lui demande : "va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte". Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 francs ! Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande : "c'est quoi ces 3 oeufs ?"

Mamie lui répond : "chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte".

Papy très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour,demande alors : " Et les 150 000 francs ? "

Mamie lui répond : " chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs,j'allais les vendre au marché ...


Series sur les motos


Comment reconnaît on une moto anglaise? Le guidon est à droite.


Un motard raconte a ses copains motards
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains motards: - Aaaah
- On boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copains motards: - Aaaaaaah !
- Je lui propose de la racompagner chez elle, elle accepte,et on sort de la boite...
Les copains motards: - Aaaaaaaaaah !
- Arrives sur le parking, la elle me dit "deshabille moi!!"
Les copains motards: - Aaaaaaaaaaaaaaaaah
- Alors j'enleve sa culotte, je la souleve et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto...>
Les copains motards: T'as une nouvelle moto ? C'est quoi ?


Les motards sont solidaires. Quand il y en a un qui a un accident, ils s'arrêtent tous... pour voir s'il y a encore des bonnes pièces


Peu avant l'entrée de Rennes, un policier fait stopper un motard qui roulait comme un fou.
- Avez-vous une excuse à invoquer, lui demande-t-il.
- Oui, dit le motard. En m'engageant sur cette « nationale », j'ai vu 157, je n'ai pas compris qu'il s'agissait du numéro de la route. J'ai cru que c'était la vitesse maximale autorisée.
- Ça va pour cette fois, fait le policier, mais méfiez-vous, en sortant de la ville : il y a un embranchement et la route de droite, c'est la départementale 463





Un mini bus plein de handicapés se rendant à Lourdes double un motard qui roule sagement sur la route. L'ambiance est à la fête et tout le monde chante:

"ami motard, ami motard
"faut q't'accélères
"mais surtout ne te renverse pas

le motard se met à aller plus vite. le bus le rattrape, les handicapés rechantent:

"ami motard, ami motard
"faut q't'accélères
"mais surtout ne te renverse pas

le motard va encore plus vite. le bus le rattrape encore et les handicapés chantent:

"ami motard, ami motard
"faut q't'accélères
"mais surtout ne te renverse pas

le motard va toujours plus vite et se viande grave dans un virage.
le bus arrive à la hauteur de l'accident:

"il est des nooootres !

[olivier]

excellent tout ça

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allez une petite devinette.

Comment nttoyer son écran de l'intérieur? ? ?

[olivier]

ch'sais pôôôô

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réponse ce soir comme ça vous aurez tout le temps de chercher cette aprem

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réponse:

http://mirrored.flabber.nl/boob.cursor/ciagnijcycka.swf (a ouvrir chez soit tout seul)

[Phil6907]

Un homme se trouve dans la banque au moment où on y commet une attaque à
main armée.
Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier
d'entre eux :
- M'avez-vous vu voler la banque ?
Le 1er otage répond
- Oui
Le voleur lui tire une balle dans la tête.


Il passe au 2e otage, lui pose la même question
- M'avez-vous vu voler la banque ?
L'homme répond :
- Moi non, mais ma femme a tout vu ... .

[Phil6907]

- Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !
- Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !
- Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir ! C'est pas une couleur !
- Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur! - Ecoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura.
- D'accord, Jacob. mais le noir, c'est pas une couleur..
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur !
- La vérité, c'est que c'est pas une couleur, Jacob, hein, Rabbi ?
- Ma parole ! hurle le Rabbin, taisez-vous ! le noir, c'est une couleur !
- Le noir .... une couleur ... ???
- Eh oui ! le noir, c'est une couleur ...!

Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
- Eh oui ! d'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aïe, aïe, Simon ! mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !
- Ah non, sur ma mère ! le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur.!
- Ma parole !, mes enfants ! le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur !
Jacob et Simon repartent.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.
- Alors tu vois Simon, que
la télé noir et blanc que je t'ai vendue,
.....c'est bien une télé couleur !!!

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excellent phil

[Phil6907]

Un couple se rend chez un sexologue pour une thérapie. L’homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l’amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande
50€ en leur disant qu’il n’y a rien d’anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des
relations sans problème, et paie, chaque fois, 50€ en le quittant.

Finalement, le sexologue leur demande :

- qu’est ce que vous cherchez exactement ?

L’homme lui dit :

- nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas
aller chez elle. Je suis marié et on ne peut pas aller chez
moi. Le Mercure est à 100€, le Holiday Inn à 150€. Nous le
faisons ici pour 50€ et ma mutuelle me rembourse 40€ !

[olivier]

ah ben le vl'à le trou de la sécu

[Phil6907]

Michael le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur. Il était obsédé par un fantasme: fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine. Mais il savait que la sanction serait la mort.

Un jour, il révéla son fantasme à son collègue Horatio, lequel était le médecin prive du roi. Horatio lui dit :
- Je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour ce service.
- OK! J'accepte.
- Mon argent?
- Après. Je veux être certain que ça marche.

Le jour suivant, Horatio le médecin, fabrique une lotion grattante, et en verse un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prend un bain.

Peu après s'être habillée, elle est prise d'une terrible crise de démangeaison. Assez pour la rendre folle. Ça n'arrête pas.

Elle s'adresse au Roi qui convoque Horatio.
- Que peut tu faire pour la Reine. C'est très important. Important pour elle, important pour moi et... encore plus important pour toi. Tu dois la guérir, dit-il sous un ton menaçant.
- Je sais que seule une salive spéciale, appliquée pendant quatre heures,
peut la guérir, et cette salive appartient à Michael le Maître Dragon.
Michael le Maître Dragon?
- Oui
Le roi envoie ses soldats chercher Michael.
- Horatio explique ce qui se passe, et Michael confirme qu'il devra couvrir de sa salive, pendant quatre heures, les seins de sa Reine.
- La Reine et le Roi acceptent et Michael se met au travail Il vit la plus grande extase de sa vie alors qu'il triture, caresse, suce, embrasse les seins de sa Reine.

Après ces doux moments, la Reine toute émue et toute tremblante, est guérie, et comblée de petits bonheurs.

Michael se retire et entre chez lui.

Le lendemain, Horatio passe pour se faire payer...
- Alors Michael, tu es satisfait ?
- Oui quel bonheur! J'aimerais recommencer. Tu dois me trouver un autre truc.
- Avant tu dois me payer
- Te payer quoi? Je ne te dois rien...
- Comment ?
-Pauvre Horatio, je n'ai pas cet argent et je ne peux pas te payer ! En plus à qui iras-tu te plaindre? Pas au Roi, il te fera pendre.

Quelques semaines plus tard, Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur. Le roi convoqua Michael le Maître Dragon...

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[Phil6907]

New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.
Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.

Il revient le lendemain.
La gueuse est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.

- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?
- 500 dollars pour une branlette.
- 500 la branlette ? Mais ça va pas ?
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?
Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de
mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.

Le type réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et, quand elle entre, l'aborde immédiatement.

- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien ?
- 1000 dollars.
- 1000 dollars, c'est impossible !
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?

Le type regard l'immeuble de 12 étages.

- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. Il part avec elle et, une fois encore, n'est pas déçu. Il manque même de s'évanouir de plaisir.

a nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir.
Quand elle arrive, il se précipite :

- Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entrapercevoir Manhattan.

- Tu vois cette île ?
- Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que...

Elle hoche de la tête :

- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait ! ! !

[Necromagnon]

S'il y a des musiciens par ici:

Vous connaissez la différence entre un toilette et un ingénieur du son?
Le toilette n'entend qu'un seul trou du c*l à la fois...

Vous savez ce qu'est un tampax® dans un permis de conduire?
(des papiers en règles...)