Topic des blagues.

[Phil6907]

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.
Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans Le séjour.

Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- " votre femme est dans un état comateux !"

Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.

La mamie lui demande:
-" Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteu à mon sujet ? "
-" Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue...", répond le Papy!

La mamie :
-" Non Di dju, non Di dju ?!?!..., Ben ch'uis pas prête d'me l'vé alors ! ! ! "

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Rocco Siffredi et le Pape meurent le même jour.
Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan.
Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate
qu'il y a effectivement eu erreur.
Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis.
Sur son chemin, le Pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu.
Le Pape dit :
- Je suis désolé de ce qui vous arrive .
- Pas de problème, répond Rocco.
- Vous savez Monsieur Rocco, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis.
- Et pourquoi cela ?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !
- Trop tard, fallait y aller hier ...

[Phil6907]

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-tu tout ce temps ? Demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque. ..
Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aie ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père :

- J'ai honte de toi ! A ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

[Necromagnon]

je la connaissais, elle est excellente.

[Phil6907]

Le FBI décide de sélectionner un agent féminin (La plus performante si possible).

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais,il ne reste que trois candidates.

Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
« Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer. »

La première dit :« Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »
- « Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux.
- « J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »
- « Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous».

Enfin, c'est le tour de la troisième.
On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit:
« C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise !

[Phil6907]

Chaque dimanche midi, un groupe de chasseurs se retrouve chez Lucette, célèbre restaurant de Sologne, pour y déguster un civet de sanglier bien mérité.

Chaque dimanche, Lucien pose son fusil chargé contre la cloison de l'escalier, canon vers le haut.
Et comme chaque dimanche, la patronne Lucette l'engueule en lui faisant remarquer que la chambre de sa bonne est juste au dessus et qu'un de ces jours, le coup partira accidentellement et qu'il risque de blesser la jeune
soubrette dans sa chambre.

Lucien la rassure à chaque fois mais la Lucette est d'un tempérament inquiet.
Un dimanche pas fait comme les autres, Lucien (qui a picolé plus que d'habitude pendant la partie de chasse du matin), entre dans le restaurant, et, posant son fusil comme à l'accoutumée d'une manière un peu brutale, le coup de feu part en direction du plafond et transperce celui-ci.
Lucette est dans tous ces états. Elle pleure en se disant que sa jeune bonne est sûrement morte.
Prenant son courage à deux mains, Lucien monte quatre à quatre les escaliers et se dirige jusqu'à la chambre.
Après quelques minutes, Lucien redescend et s'approche de Lucette en lui disant :
- "Ma Lucette, ne t'inquiète pas. Ta bonne va bien. Elle était toute nue, couchée les jambes écartées sur son lit et le coup de feu lui est passé juste entre les jambes."
A ces mots, Lucette se détend avec un large sourire.
Et Lucien de reprendre alors :
- "Par contre, ma pauvre Lucette, ton mari n'a plus de tête" !

[Phil6907]

Après plus d'un demi siècle de mariage, Lui meurt.
Quelque temps plus tard, Elle aussi s'en va au ciel.....

Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
- Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!

Et lui :
- Ne me fais pas chier Clémentine, le Curé avait été bien clair :
…jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!

[Fidji]

Bottes ou casque??

Après son boulot, monsieur X ne résiste pas à aller faire un tour dans son magasin préféré, Moto Expert. Il passe de rayons en rayons et à un moment, il tombe sur des superbes bottes noires. Ni une, ni deux, ils les achète, les chausse, et rentre chez lui.

Arrivé chez lui, il retrouve sa femme affalée devant la télévision. Il lui dit "Salut ma chérie!! tu vois rien de neuf??"
Sa femme lui répond: "heuuuu non...pourquoi? je devrais???"

Furax, il fonce vers la salle de bain, se déshabille entièrement, MAIS, laisse ses bottes à ses pieds.

Il retourne dans le salon, se met entre la télivision et sa femme, et demande: "Et maintenant!!!, tu vois quelque chose qui change???"

Sa femme lui répond : "bah non mon chéri, elle pend toujours. elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle pendra demain..."

Hors de lui, il dit: "Si elle pend, c'es pour admirer mes nouvelles bottes!!!!!!!"
Sa femme réplique: "Bah t'aurais du acheter un casque!!!"

[yakayale]

excellent le ptit gars aux chiottes!!

Il vaut mieux avoir Parkinson,plutot qu'Elzeimer
car il est moins grave de renverser un peu de sa biere,
plutot qu oublier de la boire !!

[Phil6907]

Les hommes vont adorer...
De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait retourner vers son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l).

Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.

En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme.

[Phil6907]

Bon pour la santé !......un peu d'humour !

> On dit que chaque jour nous devons manger une pomme pour le fer et une
> banane pour le potassium.
> Une orange également, pour la vitamine C et une tasse de thé vert sans
> sucre pour prévenir le diabète.
>
> Tous les jours nous devons boire deux litres d’eau (oui, et puis aller
> faire pipi , qui demande le double du temps que vous avez perdu pour les
> boire).
>
> Tous les jours il faut boire un Actimel ou manger un yaourt pour avoir les
> « L.Cassei Defensis », dont personne ne sait ce que diable ils sont, mais
> il semble que si on n’avale pas au moins un million et demi de ces bacilles
> ( ?) chaque jour on commence à s’effilocher.
>
> Chaque jour une aspirine, pour prévenir l’infarctus, et un verre de vin
> rouge, toujours contre l’infarctus. Et un autre de blanc, pour le système
> nerveux. Et un verre de bière, pour je ne sais plus quoi. Si on les boit
> tous ensemble, ça peux donner une hémorragie cérébrale, mais ne vous en
> faites pas, parce que vous ne vous en rendrez même pas compte.
>
> Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres,
> jusqu’à ce que vous réussissiez à chier un pull. Il faut prendre entre 4 et
> 6 repas tous les jours, légers sans oublier de mastiquer 100 fois chaque
> bouchée. En faisant les calculs, on perd 5 heures pour manger.
>
> Ah, et après chaque repas il faut se brosser les dents, après l’actimel et
> les fibres, brosser les dents, après la pomme, les dents, après la banane,
> les dents…et ainsi de suite jusqu’à ce qu’il vous reste 3 dents en bouche,
> sans oublier le fil dentaire, masser les gencives, le rinçage au plax…
>
> Il faut dormir huit heures et travailler huit heures, plus le temps pour
> manger, 21. Il vous reste 3 heures, en admettant qu’il n’y a pas trop de
> trafic.
>
> Selon les statistiques, nous regardons la télé 3 heures par jour. Déjà ce
> n’est pas possible parce que tous les jours on doit marcher au moins une
> demi-heure (attention : après 15 minutes,retournez en arrière, sinon la
> demi-heure devient une heure).
>
> Il faut maintenir les amitiés parce qu’elles sont comme les plantes, il
> faut les arroser tous les jours. Aussi quand vous allez en vacances, je
> suppose.
>
> De plus, il faut se tenir informé et lire au moins deux journaux et
> quelques articles de revue, pour une lecture critique.
>
> Ah ! il faut faire l’amour tous les jours, mais sans tomber dans la routine:
> il faut être innovateur, créatif, et renouveler la séduction.

Il faut aussi le temps de passer la serpillière, faire la vaisselle, laver
> les vêtements, et on ne parle pas du fait que vous avez un chien ou…des
> ENFANTS ???
>
> En bref, calculez le tout et ça vous fait 29 heures par jour.
>
> La seule possibilité qui me vient en tête c’est de faire plusieurs choses à
> la fois : par exemple : vous vous douchez avec de l’eau froide et avec la
> bouche ouverte, comme ça vous buvez vos 2 litres d’eau par jour. Pendant que
> vous sortez de la douche avec la brosse à dents en bouche vous faites
> l’amour avec votre compagnon/e qui pendant ce temps regarde la télé et
> vous raconte ce qu’il voit pendant que vous passez la serpillière.
>
> Il vous reste une main libre ? Appelez vos amis ! et vos parents, buvez le
> vin (après avoir appelé vos parents vous en aurez besoin). Le BioPuritas
> avec la pomme, vous pouvez la donner à votre compagnon/e pendant que vous
> mangez la banane avec l’Actimel. Et demain vous changez.
>
>
> Mais s’il vous restent 2 minutes de libre, envoyez ce message à vos amis
> (qu’il faut arroser comme une plante).
>
> Maintenant je vous laisse, parce que entre le yaourt, la pomme, la bière,
> le premier litre d’eau et le troisième repas de fibres de la journée, déjà
> je ne sais plus où j’en suis…mais je dois aller d’urgence aux toilettes.
> J’en profiterai pour me brosser les dents…

[Phil6907]

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L âne est mort.
Bien alors, rendez-moi mon argent.
Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
OK alors, vous n' avez qu'à m'apporter l'âne.
Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
Qu'est devenu mon âne mort ?
Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
Et personne ne s'est plaint ?
Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'histoire !

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.
Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...!

Trop fort !

[olivier]

énooooorme

et c'est tellement vrai

[boulette]

ta raison ma poulette tellement vrai

[Phil6907]

Le patron teste les connaissances mathématiques d'une blonde de son bureau

Le patron :
- Si je vous donne 500 000 Euros moins 10% que retirez-vous ?

La blonde :
- Mais tout monsieur !!!! Chaussures, robe, soutien-gorge, petite culotte, tout quoi !

[Phil6907]

La scène se passe dans un atelier de mécanique.

Le mécanicien achève de réparer le moteur de la voiture d'un cardiologue réputé, qui, les bras croisés, attend de récupérer son véhicule.
- " Doc, viens voir quelque chose", dit le mécanicien.
Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et dit, en s'essuyant les mains :
- Doc, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf. Comment se fait-il que je gagne 20.000 par an alors que pour le même travail, tu en gagnes plus d'un million Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
- Essaye de faire cela pendant que le moteur tourne...

[boulette]

[Phil6907]

Journal intime d'une jeune femme en croisière en Méditerranée :


Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J'empaquète mes vêtements. Je suis toute excitée!!


Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.


Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.


Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance !
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l' invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.


Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit.

Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.


Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes..... quatre fois !

[Phil6907]

Deux Belges vont chercher de l’essence dans une station service en France.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s’ils peuvent participer au concours.

- "OK", dit le gérant, "si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison."
- "Et comment on joue ?" demandent les Belges.
- "C’est simple", dit le gérant, "je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit."
- "OK. Je dis 7", répond le premier Belge.
- "Désolé, c’était 8", dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- "OK", dit le gérant, "je vais penser à un nombre entre 1 et 10 si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit."
- "Je dis 5", répond le premier Belge.
- "Désole, c’était 7", dit le gérant.

Sur le chemin du retour le premier Belge dit à l’autre : ' Je suis sûr que ce concours est truqué.'
- "Je ne pense pas ' répond le deuxième. ' Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière."

[Phil6907]

Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:

- "Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique."

- "Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."

"- Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.

Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.

Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.

Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.

Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.

Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.

Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.

Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien que dalle.

Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène :
- "T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna ! ! !"

- "Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...

Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage, pareil en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :

- "PUTAIN, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI !"

Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."

[Phil6907]

P'tite dédicace à Thierry G.


Baptême de l’air

Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir !


Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !

Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...



L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !

L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :


- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur..
Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
- Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

- Écoutez bien ! dit le type.
Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur

Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!