Topic des blagues.

[jennygpz500]

(on devrait rebaptiser ce post en "topic des blagues de Phil")

[boulette]

(on devrait rebaptiser ce post en "topic des blagues de Phil")

+2 avec jenny un topic reserver a phil

[Phil6907]

Mais non, les filles, je partage ce topic avec tous ceux et celles qui le souhaitent . . .
Un peu d'humour ça ne peut pas faire de mal !

[jennygpz500]

Non ça ne fait pas de mal il faut rire au moins 5 minutes par jour

[boulette]

[b]rire est un antistress et oui comme dit jenny 5 mn par jours[/b]

[boulette]

[zazoo_001]

Cher père Noël, envoie-moi un petit frère
> >
> >
>
> >
> > Réponse du père Noël : Envoie-moi ta mère...!

[olivier]

un routier entre dans un restaurant

consulte le menu et voit:

steack frites 6€
sandwichs 3€
bière 2€
café1.2€
pipe 15€

il interpelle la serveuse, et lui demande; bonjour, c'est vous qui faite les pipes?

oui, répond la serveuse, en souriant, alors le routier lui dit,
ben, maintenant, tu va te laver les mains, et tu me fais un jambon beurre

[Phil6907]

Faites des Gosses
C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ... Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse". La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : "C'est pas mes bottes". A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ... Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre". Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : "Où sont tes gants?". Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

[olivier]

un petit garçon de 4 ans voit sa mère nue,

et lui demande: maman maman, c'est quoi ça en lui désignant son sexe.....

la mère embarrassée dit à son fils, tu vois mon fils, ça c'est le coup de hache du bon dieu
son fils la regarde attristé et lui dit: ohh maman pas de bol............................................

en plein dans ta chatte

[Phil6907]

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer.. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul...
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
...
...
...
...
...
...
...
- C'est oculiste !!!!

[Phil6907]

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
- "Prédateur"
L'institutrice lui répond :
- "Trés bien, ça mange ses proies."
Le deuxième dit :
- "Aspirateur"
- "Wow, bravo ! Belle imagination, en effet on peut dire que ça mange la poussière", répond l'institutrice.
Le petit Pierre dit :
- "Vibromasseur.
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit :
- "Alors là, je ne vois vraiment pas : ça, ça ne mange rien ?".
Et Pierre explique sa réponse :
- "Ma mère en a un et elle dit toujours que ça bouffe les piles à un rythme effarant !"

[Phil6907]

Chasse-Pêche et Nature...

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Léo lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?

Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Léo, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

- Mais depuis quand t'es là ?
Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
Je suis là depuis hier soir.
Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.

Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.
Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !
Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait... et elle m'a dit :
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
« et maintenant, fais ce que tu veux ! »

[Phil6907]

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.

Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : le foot ou ce film de cul !»

Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»

[Phil6907]

Enterrement d'un cardiologue

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste.
Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »
Je pense à mes obsèques;
. . .
. . .
. . .
. . .
. . .
. . .
. . .
Je suis gynécologue !

[Phil6907]

ah les voisins. . .
Un petit garçon demande à son père :
- "Papa quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ?
Le père surpris lui répond :
- "Elle est la porte du paradis".
Son fils lui demande alors :
- "Et toi, tu es quoi pour elle ?
"Le père lui répond :
- "Je suis la clé de son paradis".
Alors son fils lui chuchote à l'oreille :
- "Méfie toi du voisin, je croisqu'il a un double ! ! ! . . ."

[thedye]

blague d'actualité
savez vous quelle question se pose les stewards en ce moment???




On vole quand? (volcan)

[lm72]

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet ..
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin...........






Vous saviez que Jésus a été tué par un chat ?
Parce que Jésus est descendu parmi nous !

[lm72]

C'est l'histoire d'un couple de... motards.

Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.

Il rentre chez lui et demande à sa femme :
Est-ce que tu remarques quelque chose ?

Elle le regarde et répond :
Non ! Pourquoi ?

Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme: et alors, tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?

Elle le regarde et lui répond :
Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ?
Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.

Furieux, Jean-Claude s'écrie :
Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !

Et sa femme de lui répondre :
T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !!!

[Phil6907]

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.

L'un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de son frère meurt.
Et comme il est difficile de les distinguer par leur ressemblance !
Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les frères et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe :
- Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous.
- Oh oui. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité.
Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait aussi une grande fissure devant et un trou derrière.
Mais ce qui l'a achevé, c'est que je l'ai prêté à quatre amis qui se sont amusés avec elle.
Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils y sont allés tous les quatre en même temps.
C'en était trop ... Et cela lui a été fatal.
La vieille dame s'est évanouie.