Message
31 juil. 2010, 03:04
C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s'acheter un vibrateur.
Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur.
Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le «Vibrateur Vaudou».
Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur :
Ce vibrateur est révolutionnaire.
Vous n'avez qu'à dire «Vibrateur Vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer.
Elle dit : Vibrateur Vaudou, Vibrateur Vaudou, dans ma main.
Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convainc la jeune femme de l'acheter.
En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant.
Vibrateur Vaudou, Vibrateur Vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait en zigzag, un policier l'interpella.
Vous devez être très saoule Madame, pour conduire de cette façon.
Et elle répondit : ce n'est pas ma faute, c'est le Vibrateur Vaudou !
Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant :
Bin oui... Bien sur !
Vibrateur Vaudou !!, Vibrateur Vaudou, mon cul!
.........Et vlan!!!!!!!!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Un homme s’en va boire un coup avec des copains dans un bar branchouille et devant sa femme, pas vraiment d’accord avec l’idée qu’il aille se saouler comme un ado en matant des filles, il promet d’être de retour à minuit.
Les heures passent, la bière coule à flot et voilà l’homme qui rentre enfin chez lui, fin bourré, à 3h du matin. Heureusement sa femme est couchée mais au moment où il franchit le seuil de la porte, le coucou commence à sonner. Coucou... Coucou... Coucou.
L’homme réalise soudain que si par malheur sa femme se réveille à ce moment là, elle entendrait le coucou et comprendrait qu’il était rentré plus tard que prévu. Il imite alors 9 fois de plus le coucou, montant le total de coups “sonnés” à 12 et va se coucher tout fier de son idée qui lui va lui permettre d’éviter une petite chicane de couple.
Le lendemain, sa femme lui demande à quelle heure il est rentré et, tout naturellement, il répond “minuit”.
Pas de réaction, le plan semble avoir fonctionné mais voilà qu’un instant plus tard elle lui dit :
- Je crois qu’il faut que nous fassions réparer le coucou.
Nerveusement l’homme lui demande pourquoi et elle :
- Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait : Coucou... Coucou... Coucou... Merde !... Coocwou... Kecou...Kakou... Cooucou... Bbuuuurp... Ccouwoucu... Kecooo... Ccououccwou...hé hé hé... Coooccou... Couuuwoucou... Et ensuite il a pété.
------------------------------------------------------------------------------------------
Un motard roulant franchement pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.
Le motard lui dit :
- "Ecoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez vraiment prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison, et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".
Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".
----------------------------------------------------------------------------------------
C'est un inspecteur d'asile psychiatrique qui intervient régulièrement afin de vérifier si les pensionnaires sont réellement fous et s'il est justifié de les garder. Il fait donc un tour ce jour-là avec le directeur.
Première chambre
Il regarde par le juda et voit un fou sur un lapin en train de faire de la moto en hurlant VVRRRRROOOUUUMMM VVRRRRROOOUUUMMM. Il recule et se dit que celui-là est vraiment fou !
Deuxième chambre
Il regarde à nouveau par le juda et voit un autre fou qui fait de la moto sur un lapin VVVRRROOUUMM VVVRROOUUMM.
"Pas de doute, celui-là est tout aussi fou que le précédant" dit-il alors à voix haute
Troisième chambre
Il regarde par le juda et voit un fou en train de caresser un lapin. Il ouvre alors la porte et s'adresse à l'interné :
- Mais, tu ne fais pas de la moto avec ton lapin comme les autres ?
- Ah bon ! Ils sont dèjà partis ?! VRROOOUMMM VVRROOUUMMM!!!!
