Topic des blagues.

[schwomp]

J'ai rien contre les blondes mais celle-ci est pas mal !

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle
entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit,
en sueur et tout essouflé.

- "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.

- "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.

La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U.,
mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :

- "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,
ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa
sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.

- "Salope !" dit-elle.

- "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants !"

A+

[fa19]

géniale

[jennygpz500]

Faut vraiment être blonde !!!

[gp13]

2camioneurs belges arrive devant un tunnel et ils ne passent pas car ils sont trop haut.
le premier dis a l'autre,
on vas degonfler les pneus!!
et l'autre...
ça sert a rien,c'est pas enbas que ça passe pas c'est en haut!!!!!!!

[samsey]

je la connaissait deja mais avec des francais

[Lulu70]

Le théorème de la femme... c'est mathématique, irréfutable....

[benou59]

remarquez la fraicheur de lulu70 qui sort des vannes à 6h15....

[val02]

A mon tour ... attention ... c'est chaud ...

Jane est très attirée par Tarzan.
Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le "sexe" ?
Tarzan lui répond : - moi, connais pas "sexe"!
Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.
Tarzan répond : "- oh moi utilise un trou dans un arbre"
Jane est horrifiée et elle lui dit : mais voyons donc ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire.
Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe vers son sexe et lui dit : "- tu dois la mettre ici ....... "
Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.
Jane se tord et roule par terre de douleur pendant plusieurs minutes.
Puis elle lui demande : " - mais pourquoi tu as fait ça ?"
Tarzan réplique ........ " - juste vérifier qu'il n'y a pas d'écureuil !!!"

Bonne journée ...

[Pac]

un type rentre dans un bar et se dirige vers le comptoir :

"patron 8 whisky dans des petit verres! "
une fois servit, il s'envoie tous les verres à la chaine sous les yeux des occupants du bar entonnés
et il enchaine : "patron, 7 autres, dans des petit verres! "
une fois servit, il s'envoie tous les verres à la chaine sous les yeux des occupants du bar entonnés
"patron 6 whisky dans des petit verres! "
une fois servit, il s'envoie tous les verres à la chaine sous les yeux des occupants du bar entonnés
"patron 5 whisky dans des petit verres! "
une fois servit, il s'envoie tous les verres à la chaine sous les yeux des occupants du bar entonnés

et de nouveau sur un ton moins assuré :
"patron. .. 4 whisky dans des p'tit verres! "
une fois servit, il s'envoie tous les verres à la chaine sous les yeux des occupants du bar entonnés
"patrrron 3 wisky dans des petit verres! "
une fois servit, il s'envoie tous les verres à la chaine sous les yeux des occupants du bar entonnés
"patrrrrron 2 viky dans des p'tit vrre "
une fois servit, il s'envoie tous les verres à la chaine sous les yeux des occupants du bar entonnés
"padron 1 wsky dans zin touptitvèrres! "
une fois servit, il s'envoie le verre cul sec, une dernière fois sous les yeux des occupants du bar entonnés
"Et bin c'é à n'y rrrrrien comprendrrrre !!!!!
moins j'bois
plus ch'uis bourré !"

[val02]

[jakcélère]

un type est accoudé au comptoir et il machionne quelque chose il a l'air soucieux

un copain arrive et lui demande: qu'est ce qui t'arrive?

figure te (tout en machionnant), je commande un demi tranquille, le barman le pose devant mi

soudain un gars arrive me prend mon demi et me l' bo ,mi tu me conno je ne m'énerve pas .

j' eur commind un d'mi eul barman meul pose la au momin d'l'bor eul même gars y s'raméne y bo min d'mi (toujours en machionnant)

son copain l'écoute et lui dit ,mi un mec qui me fait ça, j'y bouffe les couilles ...!

et l'autre lui répond (tout en machinnant) bé qu'esse tu cro que chu intrin d'fair .

[jennygpz500]

Ils parlent bizarre nan ?

[jakcélère]

oui il parle bizarre il a la bouche pleine ,est en même temps il est du ch'nord et moi j'en suis mais je sais pas l'écrire.

[MIKA500GPZ]

[totophe14]

Dans le parking d'un hypermarché, un homme aborde une jeune femme très jolie :
-bonjour, mademoiselle, j'ai perdu ma femme en faisant les courses . Ca vous embete si on discute une minute ou deux ?
- Mais, pourquoi . Vous cherchez à me draguer ?
-Non, ne vous inquiétez pas, c'est parce qu'à chaque fois que je parle avec une très jolie femme, la mienne rapplique immédiatement de nulle par!

[val02]

Les pouvoirs d'UNE carte tricolore !

Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier, Monsieur, je dois inspecter votre ferme pour de la culture illégale de drogue,
Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas, en pointant le lieu du doigt.
L'inspecteur  explose, MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT, en prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier, 
VOYEZ VOUS ÇA ! Cette carte SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX ET CELA SANS JUSTIFICATION !
AVEZ-VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ? 
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées 
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'inspecteur courir à toute allure pourchassé par CHARLIE le taureau. 

À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrapé, sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture et il se met à crier à l'inspecteur :



« LA CARTE, MONTREZ- LUI LA CARTE ! »

[gp13]

[totophe14]

HD moi

Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement."

Dieu reconnaît Arthur et lui dit : " Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson " ? Arthur dit : " Oui, c'est moi... "

Dieu continue alors : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!

"Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? " Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " reprend Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
3. l'arrière est trop mou et branle trop,
4. l'entrée est placée trop près de la sortie.
5. et les coûts d'entretien sont excessifs.

Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, "Attendez..."

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre".

[satchurator]

deux curés prennent la douche, quand l'un dit à l'autre
-Mais dis moi t'as grossi du sexe!
l'autre répond non je ne pense pas.
-t'es sur tu devrais vérifier

quelques jours plus tard ils se revoient
- Bon j'ai vérifié, je n'ai pas grossi du sexe
-à bon?
-oui je t'assure, je rentre toujours dans du 12ans.

[masou]

Bonjour
Aujourd'hui en allant commander une plaque pour le Gipi je suis passé par Carrefour
Donc j'étais chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file pour payer.
> Une femme derrière moi me dit :
> « Vous avez un chien ? »
> J'étais un peu dans les vapes. Sur une impulsion, je lui réponds :
> « Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. »
> À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
> J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
> Je lui dis :
> « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. »
> À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
> Je continue :
> « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »
> Horrifiée, elle me demande :
> « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »
> J'ai répondu :
> « Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté ».
Blague de mon ami Burnet des pétochons du lion
à+ JJ