Topic des blagues.

[totophe14]

comment appel t'on un policier sur un tracteur ??









un poulet fermier

[Keryann]

Putain je sèche

[jakcélère]

le poulet fermier a la crête bien rouge et la visière du képi a 45°et souvent il ont du mal a s'exprimer, tout une époque .

[jakcélère]

pour ceux qui veulent s'exprimer .Une devinette:quelle différence y a t'il entre être exiter ou enerver.


a 25 ans ma femme m'exitait et 25 ans aprés elle m'énerve.

[totophe14]

sinon y a ca http://lolannonces.fr/ tres drole a voir absolument

[gp13]

elle vas bientot toucher les allocs

[Keryann]

Tu m'étonnes, encore 2 et c'est le jackpot

[hollard45]

Allez, une petite matinale pour vous...

> Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain
particulièrement compliqué.
> A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de
l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
... > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si
elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :- Eh bien, je suis sur
le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
> L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore
une fois de la femme et lui pose la même question.
> Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un
trou derrière moi , Vous devez donc être au 13 ème.
> L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> Il demande au barman s'il la connaît.
> > Il répond dans l'affirmative:
> Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement
> Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la
remercier.
> Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> Je suis également dans la vente.
> Qu'est-ce que vous vendez?
> Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
> D'accord, répond l'homme.
> Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée..
> Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je
vends, c'est la réaction que ça provoque.
> Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas
de votre profession !
> Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis
encore un trou derrière vous !

[Keryann]

Toujours aussi bonne

[totophe14]

sinon y a ca http://lolannonces.fr/ tres drole a voir absolument

elle vas bientot toucher les allocs

y en à plein d'autre 405 cab, lada niva avec quelque frais, il faut toute les voir c'est exelent

[Phil6907]

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retour...nait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
Connaissant mon père, je me suis dépéché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne. >
Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit :
- " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils !

[Keryann]

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retour...nait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
Connaissant mon père, je me suis dépéché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne. >
Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit :
- " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils !

[jonathan65]

Elle est trop bonne celle la

[Did_id]

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retour...nait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
Connaissant mon père, je me suis dépéché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne. >
Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit :
- " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils !

il me plais ton vieux !

Ps : je suis quand même curieux de savoir ce que le punk lui a répondus ...

[jakcélère]

Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner
La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte
A ce moment là trois motards en blouson de cuir font
irruption dans le resto et s'installent près de lui. Le premier lui prend
son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.
Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.
Un des motards s'exclame ;
C'est même pas un homme !
La serveuse s'exclame à son tour
- C'est même pas un bon conducteur non plus... Regardez ça,
il est en train d'écraser trois motos avec son camion !!

[gp13]

[Keryann]

C'est excellent

[tauguzar]

Une petite histoire qu'il m'est arrivé il y a quelques jours.
J'allais en cours et je vois sur le parking de l'école ma prof arriver avec un 4x4 énorme, qui, je l'avoue, correspond assez bien au caractère du personnage... Un vrai camion (le 4x4, pas la prof...) Autant dire que sur ma gipie, je me sentais tout petit à coté.
Commence donc le cours de communication avec ladite prof. Un peu plus tard, nous devons faire un exercice de conduite de réunion d'information. Un de mes collègues (féru de sports mécaniques et conducteur... nerveux, on va dire) commence donc son exercice en ayant pour objectif de nous informer sur la non rentabilité dans un futur (très) proche du diesel par rapport à l'essence. Comme quoi les diesels ne sont plus aussi fiables qu'avant, que les pièces coûtent chères (FAP et prochainement le piège à NOx), et que les TIPP vont être rééquilibrés... entre autres...
Puis il demande à la prof :
- Par exemple, avec votre 4x4, combien consommez-vous ?
- environ 12L au 100km... et vous ?
- et bien moi, je consomme à peu près autant...
- ...
- Mais moi, je roule en saxo...

[jakcélère]

une autre une autre une autre

[tauguzar]

Puisque the Volvo man veut pas les mettre là... je le fais

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course... L'ours: - J'vais t’attraper petit salopard de lapin. Le lapin: - Va t'faire enculer ours de merde... Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique ! La grenouille: - Stoppez là vous deux... Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours. La grenouille: - Je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun... qui commence ? L'ours: - Moi, moi... je suis le plus gros. La grenouille: - Vas-y l'ours... ton premier voeu ? L'ours: - Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles ! La grenouille: - Pas de problème, ton voeu est exhaussé... à toi le lapin. Le lapin: - Moi je veux un casque de moto ! L'ours en regardant le lapin: - T'es vraiment con toi... La grenouille: - Pas de problème, ton c’est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu. L'ours: - Moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... La grenouille: - OK pas de problème... C'est comme si c'était fait... A toi le lapin. Le lapin: - Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante ! La grenouille: - Pas de problème... La voilà ! L'ours en regardant le lapin: - T'es vraiment qu'un abruti toi. La grenouille: - Bon et pour votre dernier voeu. L'ours: - Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi... bien sûr ! La grenouille: - Ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ? Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours et dit: - Lui... je veux qu'il soit pédé !

C'est un gars qui va au bistrot: - Patron, servez moi 7 pastis. Le patron : - Ok, je vous les sers tous ensemble ? Le gars : - Ouais, vous les alignez là, sur le comptoir ... Le gars en enfile un, deux, trois... Le patron : - Oh la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas ? Le gars : - Aujourd'hui c'était ma première fellation ! Le patron : - Oh ça se fête ça ! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème.. Le gars : - Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ...

Deux copines complètement bourrées rentrent de soirée. Et elles ont une envie de faire pipi. L’une d’elle dit: - On est à coté du cimetière, on a qu’à faire pipi derrière une pierre tombale. La première fait ce qu’elle a à faire et comme elle n’a rien pour s’essuyer, elle prend sont string et le jette. La seconde prend le ruban d’une couronne mortuaire et s’essuie avec. Le lendemain leurs deux maris s'appellent. Le premier dit: - Didonc, faudrait commencer à les surveiller nos gonzesses. La mienne est rentrée complètement bourrée, et sans culotte. Et le second dit: - Et bien moi c’est pire ! La mienne est rentrée avec une carte entre les fesses avec marqué dessus "De la part de tous le commissariat de Créteil, on ne t’oublieras jamais" !!!