Topic des blagues.

[ninjaboy]

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante digne d'une finaliste d'un concours de miss comme la télé qui se trouvait derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit : "Non pas vraiment, c'est la première fois!"
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus …
Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
"Un instant" dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
"Est-ce que je t'excite ?" m'a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
"Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps" qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue.
"Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?" dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce…
Puis, j'ai pas très bien compris pourquoi elle a perdu connaissance !

[ninjaboy]

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime !!

[ninjaboy]

Tahar rentre chez lui en auto et crève un pneu. Il sort son cric pour changer tranquillement sa roue.
Djamel arrive en Scooter, s’arrête, va vers le coffre de l'auto de Tahar, revient avec un pied de biche, et explose le pare-brise de la voiture de Tahar.
Tahar, s'écrie:
- Mais, ti fou, Keske ti fé ?
Djamel , lui répond:
- Toi, ti continues à prondre li roues et moi dji pron l’oto-radjo !

[ninjaboy]

Un passager dans un taxi se penche vers l’avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques pouces de la vitrine d’un magasin !
Pour quelques instants c’est le silence et le chauffeur déclare, d’une voix tremblante:
- Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur!

Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple touché sur l’épaule pourrait l’apeurer autant.
Le chauffeur répond:
- Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute. C’est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

[Phil6907]

Sans racisme aucun, juste pour rire

C' est un maghrébin qui dit a sa femme enceinte :

- Je veux donner un prinom à mon fils qui " passe partout "
pour qu'il ne counisse pas le racisme comme je l'ai connu.
Qu'est ce que ti ponse de "Rouge Stop" ou " Vert Passe" ?
Sa femme le regarde choquée et dit:
- Mais ca va pas? Tu as perdu la tête ! ! ! C'est pas un prénom !
Son mari lui dit alors: " Attond, spice di counasse, le voisine il a bien appilé son fils ...
...
...
...
...
..." JAUNE ATTEND "



Une mémé rentre chez elle, le soir.
Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa petite culotte et commence à la violer.
Le premier dit d'un coup : Laisse tomber, elle n'a pas de fric sur elle !
La vieille dit : Continue ! Je ferai un chèque !

[ninjaboy]

pas mal celle de la vieille !

[Keryann]

Excellent

[jakcélère]

Salut , question REGIME .

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !
> > >
> > > Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et qui lui dit :
> > > - Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraiche !
> > >
> > > Le jour suivant le mari rentre, et crie :
> > > - Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
> > > La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
> > > - les restes d'hier soir !

[ninjaboy]

exellent !

[MIKA500GPZ]

5.000 hommes ont rempli un sondage leur demandant pourquoi ils aiment la fellation :
> A...: 3% ont dit aimer la chaleur...;
> B...: 4% ont dit aimer la sensation...;
> C...: et 93% ont dit apprécier ce moment de silence..

[MIKA500GPZ]

Jurisprudence

-Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
-Le contremaitre les a mis à la porte sur le champ.
-Ils ont eu, quand même, gain de cause au tribunal du travail
-Motif:
"On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! "
-Je pense que cela restera dans les annales !!

[MIKA500GPZ]

QUI DÉTIENT LE SYMBOLE DE LA DÉMOCRATIE ?
- ni l'UMP
- ni le PS
- ni le FN
- ni l'E E
- ni le FDG
- ni le NPA
- ni le MODEM

- mais... le STRING ! Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :
- il sépare la gauche de la droite
- il protège le centre
- il fait rebondir le point de vue de chacun
- et unifie le regard du peuple
Seul inconvénient
- le String c'est comme la négociation ! il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le c..

[jakcélère]

salut , :excellent

[jakcélère]

De retour d'Alsace, Sarkozy vient se recueillir sur la tombe du général DE GAULLE.
> > > > > > Soudain, il entend une voix très très grave lui disant : Nicolas ... Nicolas ...
> > > > > > Sarkozy n'en revient pas; voila que DE GAULLE me parle!
> > > > > > Il prête mieux l'oreille et il entend : Amène-moi un cheval
> > > > > > Tout ému, il rentre à Paris et ne peut s'empêcher d'en parler à Hollande ...
> > > > > > Hollande, tout feu tout flamme: tu deviens trop vieux, ces élections, c'est plus pour toi, tu devrais te reposer voila que tu entends des voix !!!
> > > > > > Viens, monte dans mon hélico, on va aller vérifier...
> > > > > > Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchent sur la tombe et il ne se passe rien, Hollande rit très fort: je te l'avais dit, vas te reposer et ne joue plus aux élections c'est pas pour toi...
> > > > > > Mais soudain la voix se fait entendre : Nicolas ... Nicolas ...
> > > > > > HOLLANDE et SARKOZY écoutent et la voix reprend:....Nicolas ... Nicolas ... Je t'avais dit
> > > > > > "UN CHEVAL pas un ANE !!!"

[Phil6907]

Un Jumbo-Jet décolle. Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Zimmer qui vous parle, la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax...Oh non !!! ...Putain de merde !!!...Ohhhhh...mon Dieu !!!..........."

Les hauts-parleurs transmettent un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion!
Les passagers figés, se regardent!
Personne ne bouge!
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude...les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe ?
Après quelques minutes, le Commandant reprend le micro : "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure,mais on a renversé maladroitement du café brûlant sur mon pantalon ! ...et vous devriez voir le devant de mon pantalon !"

- "Ce n'est rien - hurle un passager - vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"

[Phil6907]

La maîtresse décide d'interroger ses élèves :

- Samuel, cite-moi quelques verbes du 1er groupe.

Samuel répond : - rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher...

Et la maîtresse toute furieuse dit : ... - Si tu oses dire pénétrer je te donne zéro!!!

Alors Samuel dit : - décourager, débander, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber...

[totophe14]

Un motard de la gendarmerie siffle un automobiliste lance a plus de 130 km/h dans la traversee d'un village . Il poursuit la voiture qui finitpar s'arreter sur le bas-cote de la route . Le chauffeur passe lentement la tete par la portiere et dit gentiment:
- Excusez-moi, monsieur l'agent, mais comme je n'ai plus de freins, je me depeche de rentrer chez moi avant d'avoir un accident ...

[Phil6907]

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http://sn115w.snt115.mail.live.com/defa ... 1685514567

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[Phil6907]