Topic des blagues.

[remy322]

C'est un belge qui roula à moto avec sa bi*e dans le réservoir. Il se fait arrêter et le flic lui dit:
-Premièrement, vous roulez à 200km/h et en plus avec la bi*e dans le réservoir !

Le belge lui répond:
-C'est pas moi c'est le vendeur qui m'a dit "elle roule vite mais elle suce beaucoup !"

[ninjaboy]

C'est un belge qui roula à moto avec sa bi*e dans le réservoir. Il se fait arrêter et le flic lui dit:
-Premièrement, vous roulez à 200km/h et en plus avec la bi*e dans le réservoir !

Le belge lui répond:
-C'est pas moi c'est le vendeur qui m'a dit "elle roule vite mais elle suce beaucoup !"

MDR

[jonathan65]

Trop fort

[totophe14]

Un couple au lit le marie dit à sa femme :
- J'ai eu une dur journée je suis très fatigue je ne peu pas te faire l'amour, fait moi une fellation !
- Moi j'ai eu une dur journée branle toi dans un verre je le boirai demain !!!!!

[Phil6907]

Un ivrogne bien imbibé Monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
-"Tous les types qui sont derrière sont Des pédés, ceux qui sont à côté,
Des Cocus et ceux qui sont devant sont Des mange-merde !
"Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête Le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
- "Répète un peu... C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?
" L'ivrogne répond :
-" Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"

[totophe14]

Un motard se promène sur son 500 gpz lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!"

Alors qu'il ne veut pas paraître insensible,
il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.

Il dit alors:
"Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"

Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.
Mais pourquoi veux-tu te suicider?"

"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."

[telepat]

mdrrrrrr

[totophe14]

C'est un jeune gyneco tout juste sortie de l'ecole, qui recois sa premiere patiente une jeune femme au physique tres agreable .
Il commence la consultation un peut pato
-Savait vous pourquoi je vous caresse les jambes comme ca ?
-Oui, bien sure c'est pour voir si je n'ai pas de varices.
-Exacte, et la pourquoi je vous caresse les seins ?
-Bien-sur c'est par voir si je n'ai pas de grosseur.
notre jeune medecin est tres exciter et ce place devant sa patiente baisse son pantalon et commence a lui faire l'amour .
-Et la vous savez pourquoi je vous prend comme ca?
-bien-sur c'est pour partager ma mycose

[totophe14]

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial.

Ils
étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus
particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient
s'ouvrir en deux et se refermer.

Le petit garçon demanda :

- C'est quoi, Père ?

Le père n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit :

- Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est.

Alors
que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une
vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya
sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la
petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père
regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran
au-dessus des murs.

Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse.

Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.

Alors, le père murmura à son fils :

- Va chercher ta mère !

[totophe14]

une blague sur les arabes !!!

c est mohamed qui arrive dans une nouvelle école
la maitresse demande: bonjour comment t apelle tu?
mohamed repond: je m appelle mohamed madame
la maitresse dit: ici on est en france tu t appeleras Francois
mohamed repond: d accord madame.

le soir mohamed rentre chez ses parents et sa mere lui demande:
alors mohamed sa c est bien passé a l école?
mohamed repond:on est en france je mapelle pas mohamed mais Francois!
la mere lui foue une gifle et apelle le pere:
pourquoi tu as giffler mohamed??
la mere repond:il a dit qu il etait en france et qu il s appelait pas mohamed mais francois!
Le pere lui fout une giffle et mohamed est punis.

le lendemain mohamed retourne a l ecole avec le visage marquer et la maitresse lui demande:
eh bein qu est ce qui t es arriver Francois?
il repond: sa fait pas un jour que je suis Francais je me suis deja fait agresser par deux arabes!

[telepat]

[33Custom]

Monsieur et madame Plusdebierredanslefrigo onT un fils
Comment s appelleENT t ilS ???

Je relisais ce topic et jme suis appercu qu un moderateur ou un administrateur a trouver bon de corriger mes fautes
C est tout a fait louable a condition de ne pas en faire de plus grosse parce ce que je ne sais pas ce que l on vous apprend a l ecole par chez vous mais en gironde "un" c est singulier

[jennygpz500]

Je me défendrais en disant que ce n'est pas moi lol

[papy_is_back]

Tsss Tsss . . . Je me défendrai c'est sans S (futur, pas conditionnel)

[33Custom]

Tu as vu ca papi ?
C est du serieux les modos et admins ici ...

[jennygpz500]

Tsss Tsss . . . Je me défendrai c'est sans S (futur, pas conditionnel)

Mais tsssssssssss je mets de la condition où je veux moi, et pis c'est tout

[Montjoi]

Deux amies se font leurs petites confidences :
--- Dis-moi, demande la première,est-ce que tu fumes après l'amour?
--- je ne sais pas, répond l'autre, je n'ai jamais pensé à regarder.....

[Montjoi]

Dans l'autobus, deux messieurs sont assis côte à côte.
Soudain, l'un émet un rot bruyant.
Quinze seconde plus tard, l'autre lâche un pet sonore et dit à son voisin:
-- Le même vu de dos.....

[telepat]

[33Custom]

C est un légionnaire qui est mutté dans un camp en Afrique dans le desert

Alors il est acceuilli par l adjudant-chef, qui lui fait visiter le camp et l aide a s installer

Une fois installé, l adjudant lui demande si il a des questions a poser a propos du camp

Le legionnaire reflechis et lui demande comme il faut faire quand il a envie de tirer un coup

Alors l adjudant lui repond qu il faut prendre le chameau

Dépité, il se dis que tempis il se serrera la ceinture ...

Puis les jours passent... Puis au bout d un mois y commence a avoir une ptite envie de tremper le boudoir
Mais apres reflexion, le chameau, c est mort !

Les jours continuent de passer et au bout du deuxieme mois il a une serrieuse envie d en mettre un coup
Il voit le chameau dans la cour. Hesite. Puis se dis que ca crain quand meme, un chameau c est moche, ca pue ... Toussa ...
Il laisse tomber ...

Puis au bout du 3 eme moi il en peu plus, il a les burnes qui trainent par terre.
Y regarde le chameau...
" ohhhh et puis merde tempis pour toi "
Y part chercher un escabeau
Le postionne derriere le chameau
Baisse son pentalon
Leve la queue du chameau et commence sa ptite affaire...

Ca fait pas 2 minutes qu il se fait plez avec l animal que l adjudant débarque
Le voit, et bouche bée lui demande :
"- Mais quesqu il vous prend ???
- Mais c est vous qui m avait dit que si j avais envie, il fallait que je prenne le chameau
- Oui. Prendre le chameau et aller au village ...!