Topic des blagues.

[Fanch'GPZ]

C'est sale, Custom ^^

Tiens, allez, une petite pour la route

ça se passe dans un village en Afrique,

La femme du chef du village, enceinte jusqu'au cou, accouche d'un bébé...blanc.
Le chef du village, hors de lui, se précipite chez le prêtre du village, qui est blanc, pour avoir des explications.

Le prêtre, confus, ne sachant pas trop quoi dire, explique au chef : tu sais, les enfants c'est un peu comme les moutons...ils sont souvent blancs, mais parfois, tu en as un noir qui sort...

Alors le chef lui répond : Ok...bon...tu dis rien pour les moutons, je dis rien pour ma femme!

[33Custom]

Devinette :
Qu est ce qu une femme noire enceinte ?

[Montjoi]

UN KINDER SUPRISE

[33Custom]

Waiiiiiiiii

J adore cte blague ^^

[Montjoi]

Quelle différence y-a-t-il entre les cuisses d'une femmes et les cuisses d'un homme ?

[telepat]

entre les cuisses d'un mec y'a toujours la même paire de burnes..

[Montjoi]

[33Custom]

Quel est le point commun entre les epinard et la sodomie ?

[Fanch'GPZ]

pour les deux vaut mieux mettre du beurre ?

[telepat]

non...la réponse est crade et pedophile je crois...lol

[33Custom]

Presque
C est que meme avec du beurre, les enfants aiment pas ca

[Montjoi]

Une jeune étudiante vit seule dans une chambre de bonne avec sa petite chatte qu'elle adore.Un jour, elle constate que l'animal a la pelade.
Alors, elle envoie à son fiancé, qui est élève de l'école de vétérinaire de Maisons-Alfort le télégramme suivant:
---Ma chatte perd tous ses poils. Que dois-je faire?
Et il lui répond:
---Ne te sers plus de ta mobylette

[Montjoi]

_______________La pensée du jour______________________

Il ne faut jamais garder un pet à l'intérieur
Sinon, celui-ci monte le long de la colonne vertébrale et arrive au cerveau, et,
c'est à partir de là que naissent des idées de Merde !!!!

[33Custom]

[totophe14]

La scène se déroule sur le parking à la sortie d'un bar à 3 heures du mat :

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !
"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
- « Ah ça... Et bien .., C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»

[ninjaboy]

exelent

[ninjaboy]

a mon tour :

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maîtresse:
- Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas:
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests...
Le Directeur:
- Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas:
- Douze !
Le Directeur:
- Et 6 x 6
Thomas:
- Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur:
- Capitale du Japon ?
Thomas:
- Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse:
- Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas:
- Les jambes, Madame.
La Maîtresse:
- Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas:
- Des poches, Madame.
La Maîtresse:
- Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas:
- Les deux « M », Madame.
La Maîtresse:
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas:
- En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse:
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas:
- Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse:
- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas:
- Les genoux !
La Maîtresse:
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas:
- Le lit, Madame.
La Maîtresse:
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas:
- Votre langue, Madame.
La Maîtresse:
- Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas:
- Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

[jakcélère]

Salut Jenny et a tous les autres.

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir :
> > > > > >
> > > > > > - Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
> > > > > > Georgette explique:
> > > > > > - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
> > > > > > Le patron propose immédiatement :
> > > > > > - Vous devriez rentrer chez vous et vous
> > > > > > reposer ma petite Georgette. Ce à quoi la blonde répond : - Non, merci,
> > > > > > j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux…
> > > > > > Quelques heures plus tard, le patron vient
> > > > > > revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
> > > > > > Il demande :
> > > > > > - ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
> > > > > > La blonde répond :
> > > > > > - c'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur...
> > > > > > Sa grand-mère est morte elle aussi...

[totophe14]

4 maman discute a la sortie de l'eglise

-mon fils il est eveque on l'appelle mon seigneur !
la 2eme
-moi mon fils il est archeveque et on l'appelle votre grace !
la 3 eme
-le mien il est cardinal et on s'adresse a lui en lui disant mon eminence !

-he bien moi mon fils fredo il est acteur porno, il a une bite de 28 cm et quand les filles le voient elles lui disent hoo mon dieu !!!

[33Custom]

exelente celle la