Topic des blagues.

[totophe14]

Un africain, en train de crever de soif dans le désert, tombe sur une lampe à huile noueuse et veineuse. Il astique la lampe et bien évidemment, un génie sort et dit :
- Tu as le droit de faire trois vœux, je les exaucerais (dans la limite de stocks disponibles, pas de droit de rétractation)
- Je veux être dans un endroit où il y a beaucoup d'eau. Et puis je voudrais être blanc aussi. Et enfin j'aimerais voir plein de fesses.
Et là le génie le transforme en chiottes.

[le basque]

C'est un morpion qui rencontre un autre morpion.
cela faisait longtemps que je t'avais pas vu,ou était tu passer.
m'en parle pas répond l'autre morpion,j'ai rien compris à ce qui met arrivé.et je suis mort de froid.
jetait bien au chaud dans la foufoune d'une belle rousse quand je me suis retrouvé dans la moustache d'un motard

[totophe14]

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

[dnstouron]

tout en finesse j'adore !!

[Polluxure]

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :

Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !!!!!!!!!!!!!!!

[le basque]

Une gentille pour commencer.
c'est un souriceau et sa copine ,une éléphante.qui gambadent dans la savane.
le souriceau se retourne est dit à l’éléphante.
tu as vue la poussière que l'on soulève !

[le basque]

toujours les mêmes.
le souriceau fait l'amour à l’éléphante.
mais le singe sur l'arbre est jaloux et lance une noix de coco sur la tête de l’éléphante qui crie de douleur.
le souriceau s’arrête et demande, je t'ai fait mal ,chérie.

[doc]

savez vous pourquoi les francais se promenent avec une portiere de voiture en ete. et bien pour abaisser la vitre quand il fait trop chaud.

[doc]

comment reconnait on un francais dans un aeroport.c est le seul a donner du pain aux avions.

[totophe14]

Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres.

Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.

La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller..

Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :
- Elle est ben petite...

L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle s'al..lon...ge !

La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire :
- Elle est longue mais pas bien grosse...

L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...

Finalement, elle passe une nuit formidable.

Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit...
- Super bonne, s'empressa-t-elle de lui répondre.

Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit ?
- Ne m'en parle pas, réponds le mari outré... La femme extraterrestre est complétement folle... Elle a passé la nuit à... me taper le front... et à me tirer les oreilles... !

[totophe14]

Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit:
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !

La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa Fille :
- Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.

[totophe14]

Logique de filles,
Logique de garçons

Elle : Bois-tu de la bière ?
> > > > Lui : Oui.
> > > > Elle : Combien par jour ?
> > > > Lui : Habituellement trois.
> > > > Elle : Combien les paies-tu ?
> > > > Lui : 5 EUR la bière, service compris.
> > > > Elle : Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
> > > > Lui : Vingt ans, je pense.
> > > > Elle : Ainsi, une bière coûte 5 EUR, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 EUR par mois, ou 5 400 EUR par an. Correct ?
> > > > Lui: Correct.
> > > > Elle : Si tu dépenses chaque année 5 400 EUROS, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 EUR en vingt ans, correct ?
> > > > Lui : Oui, oui, correct.
> > > > Elle: Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’'argent économisé sur un livret de Caisse d’Épargne, et avec les intérêts composés, cela t'’aurait permis aujourd’hui de t’ acheter .... une Ferrari ?
> > > > Lui : Bois-tu de la bière ?
> > > > Elle : Non.
> > > > Lui : Elle est où ta Ferrari ?

[totophe14]

Une jeune fille sort avec son petit copain pour la première fois. Elle lui explique:
- Tu sais, ma mère m'a fait jurer de répondre "non" à toutes tes demandes.
Le petit copain est déçu... puis il demande:
- Et ça t'embête si je t'enlève ton chemisier ?
- Ben heu... non...

[totophe14]

Proverbe Chinois, extrait des hautes philosophies !!!

它 是通 过 看蚊子落在他的 睾丸，我们认识 到，我们不能以暴力解决所有问题


Traduction en Français...

" C'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules
qu'on réalise qu'on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence"....

[bibendum]

Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame
"Putain de merde ! J'ai tué le motard et me voilà en taule !"

[totophe14]

Avec une voix très séduisante la femme demanda à son mari "As tu déjà vu 20 € tout froissé?"
«Non» dit son mari.
Elle lui fit un petit sourire sexy déboutonna les trois premiers boutons de son chemisier et lentement montrant son décolleté ôta un ravissant petit soutien-gorge push-up doux et le jeta sur le lit.
Il a pris le soutif de 20 € et sourit d'un air approbateur.
Elle a ensuite demandé "As tu déjà vu cinquante € tout froissé?"
"Non, je n'ai pas" dit-il.
Elle lui fit un autre petit sourire sexy releva sa jupe, quitta sa ravissante culotte de soie dentelée à 50€ et la jeta sur le lit.
Il a a pris la petite culotte à 50€ et a commencé à respirer un peu plus vite .
"Maintenant," dit-elle "As tu jamais vu 30000€ tout froissé ?"
"Pas du tout" dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste alors elle lui dit:
"Jette un œil dans le garage."

[doc]

quel est le comble de la patience. essuyer le cul d un elephant avec un confetis plie en quattre.

[totophe14]

Mamadou, six ans, est dans la cuisine pendant que sa maman prépare un gâteau. Profitant d'un moment d'inattention, il plonge la main dans le paquet de farine et se barbouille le visage :
- Regarde maman, je suis un petit garçon blanc !
Sa maman lui met une fessée et lui dit : - Va te montrer à ton père !
Il va voir son papa dans le salon et il lui dit : - Regarde papa, je suis un petit garçon blanc.
Son père lui met une grande claque et lui dit : Va te montrer à ta grand-mère.
Obéissant, le petit garçon va voir la grand-mère dans la jardin : - Regarde mamie, Je suis un petit garçon blanc.
Sans prévenir, la mamie lui balance une gifle et le renvoie à sa mère.
Sa mère qui lui dit alors : - Tu as vu. Est-ce que tu as appris quelque chose de ce qui vient de t'arriver ?
- Oh oui ! répond le petit garçon. J'ai été blanc pendant à peine cinq minutes et je peux déjà plus supporter les noirs.

[totophe14]

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

[minioim]

XD excellente ^^